Mi vida hecha ajedrez

uhm...

2010-07-27T01:17:00.004-04:00

A mitad de sueño, por ahí. Entre la calle melancolía y la rotonda redonda:

Ya, soltemos los dedos y encabritemos la cabezota, loco, que el tren ya tiene las ruedas aceitadas y se manda a cambiar en cualquier momento. ¿Qué diablos quiero decir? Acelera el ritmo, hueón. Compila tus mejores temas, despeja unos cuantos megas, y aprovecha los espacios. Los de vida en general. ¿Muy ambiguo? Ambiguo será tu abuela. No es tan sólo asunto de llenar libretas, de rayar cuentos con lápiz de carbón ¿No fue hace unos tantos años que llegaste a lo mismo? A lo mismo, a entender el significado de las cosas más simples, digo. Por su puesto que claro que yes.

Sí, hay olor a pan tostado. Pan tostado y un dejo de té, pero de té frío. Ese té que te sirves y olvidas a los minutos. Ese té de después del carrete. El concho.

Tengo arroz, tengo huevos, tengo tomates. Tengo el almuerzo de mañana.

Tengo buena música.

Charly García sigue vomitando. Se sostiene en ruidos y tonadas. Viejo culiao. Viejo cabrón.

Esto es un ejercicio. Un ejercicio escrito. Si estoy saliendo a correr debo ejercitar también los dedos. Si no está entendiendo nada, no se preocupe. La mente. La minti. La soltura escrita. No es sólo jadear con el frío pateándote el hocico. No señor, señora. Es también erguirse de entre tus propios muertos y decir, sí, demás, porqué no. Es en el beneficio de la duda donde muchos de los que conozco dicen ser humanos. O presumen aquello ¿Y a eso estamos jugando, o no? Entre tanta encuesta a mis conocidos enamorados, por ejemplo. Con la idea que me definan el sentimiento. A que lo diferencien de lo demás. A que corten las líneas delgadas que separan todo lo que se asemeja. Y yo, que digo entender dándomelas de clever, sigo con una interrogante gigante que flota y flota. Y, chucha, si bien sigo en lo mío, en algún momento aquello se larga o ¿no?

Porque sino, vamos preparando el rifle, hueón. Vamos apuntando... Eso sería. Ya es martes.

¡Salud!

declaro que...

2010-07-12T20:47:00.001-04:00

(de preferencia, poner play antes de leer)

Todos esperamos ese algo que venga a refrescar las imágenes pegadas con saliva en el tiempo maldito de la rutina...

Deseamos nunca perder la capacidad de sorpresa. Queremos no polarizar los prismas que tenemos para ver nuestro alrededor y así tener una visión amplia...

Todos queremos ser nuevos y cabrones con las inclemencias y mariconadas que el mundo te presenta a diario - a punta de patás en la raja- y dejar YA de sufrir por hueás... Queremos enfrentar la mierda y salir victoriosos, sin efectos secundarios... Sin aromas extraños...

Todos esperamos creer en la amistad y el amor por sobre la decepción y la mentira... confiar en la gente y sonreír... Esperanza...

Todos queremos ser especiales y únicos sin necesidad de amoldarnos a ninguna condición hueona impuesta por el resto... No ceder nuestra esencia y menos el verdadero YO interno...

Todos queremos ser independientes... botar nuestra propia basura al tarro, rascarnos con nuestras propias uñas, abofetear nuestros propios rostros en la mañana, golpear nuestras propias puertas con rabia y romper nuestros vidrios por hueonera... ¡despertar!

Todos queremos ser Tyler Durden en Fight Club y sacarle la chucha a las definiciones y los prejuicios, romperle el rostro a la superficialidad y la sordera mundana!...al egoísmo y la falsa belleza... Destruir y crear...

Todos queremos crecer y seguir creciendo sin hacernos viejos... Una especie de Peter Pan, pero sin balerinas verdes ...

Necesitamos amar y ser amados... hacer TODO y lo más irrelevante con esa alma compañera, sentir aquella respiración en su silencio o tararear canciones sencillas, escuchando el viento, riéndonos de lo que nadie se ríe o simplemente brindar por una sonrisa y sentirnos llenos, plenos... Importantes. Alguien que de verdad nos mire a los ojos... Alguien que de verdad nos bese...

Todos queremos avanzar por caminos iluminados y sobrepasar de buena manera los túneles siniestros... ¡con actitud! ¡con seguridad!

Necesitamos una caja para guardar las vivencias y una cámara para fotografiar las mejores de ellas...

Todos queremos un futuro, una proyección... Algo por lo que luchar y esforzarse... Un faro que nos guíe por alguno de los tantos caminos que se nos presentan... Sea cual sea el que elijamos... Y equivocarnos aprendiendo a no caer en las mismas piedras hueonas...

Todos queremos volver a emborracharnos en buena compañía y despertar pensando que la noche es bella y mágica más allá de carretes erosionados ...

Todos queremos creer en que no se ha perdido la espiritualidad en las relaciones humanas... En que lo frío puede llenarse de calor, en que en el mundo no todo esta dicho... En que podemos ir de frente y podemos reescribir lo que creemos ya tatuado por generaciones... En que podemos ser más que una simple rebeldía de moda...

Y así, tantas cosas más...

Esto...¿es lo que todos queremos?... Hum...No, pa que venimos con hueás... Esto es la verdad de todo lo que YO quiero. Debo reconocerlo...

Eso seria por hoy...
(verborreado por una borrachera, por una angustia, por una frustación... por una pena...)

declaro...

2010-07-12T18:34:00.001-04:00

Igual es loco pensar que este blog de cositaslocasalviento, y derivaciones costumbristas de un temuquense paranoico, es tan pero tan poco visitado por la gente que me rodea (dícese de la gente que me ama, quiere, estima, odia etc), que alguna vez podría publicar la antesala a mi suicidio y nadie se enteraría de la despedida previa. O no sé, podría decidirme a escribir alguna confesión grotesca y retorcida. O irme de inspiración por algo bien cortante, horrible, incluso depravado, y la lectura de los míos, de la gente que me conoce, probablemente (para no decir seguramente) brillaría por su ausencia. Nadie se enteraría. Ahora, la dicotomía de ser leído o no (y ahí nace la paradoja de para qué escribes y toda la huevada), tiene pros y contras. Pero como el riesgo a que alguien en alguna situación milagrosa, de alineamientos de planetas, se decida entrar a leer mis líneas, me guardaré los detalles en algún rincón de la vida.

tardes de angutia, soledad y una cerveza, veamos que sale después; pretendo escribir más. Así son las cosas de la actualidad, de lo que uno quiere verborrear...

el verdadero zen-tido.

2009-12-26T17:34:00.004-03:00

Entre un tema de quince minutos, admito que soy un héroe navideño. Llegar a estas fechas sin una buena lectura de platas, y no perder la sonrisa, es de comercial de coca-cola de los ochentas.

3 años de blog.

darse un lujo.

2009-11-25T02:52:00.001-03:00

Bien, me acabo de dar cuenta que ando con un sólo calcetín, el otro pie, el descalzo, está frío, en pelotas (¿un pie puede estar en pelotas?), enrollándose, encogiéndose, haciendo ruidos en el cumbrecama. Me di cuenta de eso y que me quiero fumar otro cigarro. De hecho ya lo prendí. Hoy es miercoles, mañana es jueves, pasado viernes, pasado pasado, sábado, y pasado pasado pasado, domingo. Ah, y el lunes de yapa que nos da el calendario. Debiera ver alguna película. Hace un rato terminé de ver Persepolis, y bien dicho que había que verla. Tanto tiempo que estuvo ahí, encarpeteada.

No sé, hoy se me ocurrió que podría ser el séptimo beatle (son cuatro, más Empstein, más Martin, y parece que no hay más, o parece que sí), o el octavo si es que alguien se me adelantó. O el noveno, o el décimo. Como el profesor rossa, quiero darme un lujo. Estoy en todo mi derecho (que justamente es mi pie descalzo).

yo invito al té.

2009-10-04T13:28:00.004-04:00

No tengo música puesta y el crujir del tejado es protagonista de los ruidos actuales, esa ventana abierta es la que se lleva la húmedad que pueda quedar ahora en el ambiente. A la izquierda mi taza humea un té verde recién servido. Yo lo miro de reojo y me invito al primer sorbo. Rico.

He visto películas extrañas últimamente. Me atrevería a decir que son las más extrañas que he visto hasta ahora. Anoche, si bien estaba trasnochado del viernes, me quedé viendo películas hasta cerca de las cuatro de la mañana. Y luego música, y escribir un relato, y un orden mental para un domingo que no quiso empezar como quería: parece que me resfrío. El premio al esfuerzo...

Volviendo al cine, no sé, las cosas extrañas, los diálogos absurdos, las escenas un poco retorcidas, dobladas, tendidas, me dan valentía para publicar algunos relatos que creí incomprensibles. Y aunque de verdad lo sean, ¡qué diablos! Es decir, el otro día vi a un viejito grabando sonidos en la micro, y otro a un tipo descalzo que pisoteaba charcos de agua una noche post lluvia. O sea, si la vida resulta así de extraña a veces, hay que darle de comer con más extrañezas sin aliñar. Aparte de letras regadas, yo invito al té. Es mi palabra.

regálame una sonrisita con sabor a viento

¿Qué por qué lo hago?

2009-09-11T16:09:00.003-04:00

Te dices, Dios, a veces cuesta tanto mantener la felicidad, y qué fácil resulta perderla. Y en la obviedad de tantas frases como esa, no te queda más que afirmar tus convicciones, apagar el cigarro, y volver a entrar en el mundo que te queda. Al camino que has trazado. A tus cosas, a tu cama, a tus películas. A tus formas que tanto se cuestionan. A tu pasado, a tu presente... incluso al futuro del que tan poco quieres reflexionar, pero que debes. Y los fantasmas a modo de relatos. Las llamas que viven en tu cabeza. Y esas noches en vela donde no puedes dejar de ver un programa de mierda, escuchar una canción profunda, o escribir hasta que se te caigan los ojos.

Eso.

Pensamiento tardío de un lunes por la tarde.

2009-08-17T21:30:00.002-04:00

Si hay algo que me da risa es decir que algo me da risa. Decirlo. Mencionarlo. Y darme cuenta de eso, como si fuera poco, me da más risa todavía. Es como cuando digo que estoy contento. El sólo hecho de decirlo ya le suma felicidad al momento. Y escribirlo, puf... ¡una locura!. Lo único que no he experimentado es decir que estoy contento cuando no lo estoy. Para ver si hay algún cambio positivo, digo. Sería la papa. Aunque, claro, en el fondo me da miedo que la palabra no sea tan potente como pensaba; quedarme con la idea de recurrir a ella como mero destacador, de esos verde fosforescentes.

Nada que ver con hoy, pero de pronto una de esas romperé con la línea, por puras ganas de joder no más.

Eso.

¡última hora!

2009-08-04T01:02:00.001-04:00

¡En Egipto se descubrió una nueva gran piramide!

¿Qué descubrí yo?

Descubrí...

existir.

2009-06-24T23:47:00.004-04:00

No hay tanta tinta como quisieran los lápices, no hay lo suficiente, pero hay sangre. Vivo buscando. Lo veo a diario, lo sueño cada noche, lo silbo cada mañana. El mundo tiene muelas y se come los espacios, los tiempos, los relajos. Hay más hojas en blanco de las que debieran. Cuadernos, libretas, y más cuadernos. Y muchas de esas hojas, para peor de males, están tiradas, arrugadas, perdidas por entre los pies de los que caminan mirando pa'l frente (por que así se camina, ¿no?). Por eso, para no ser tan anacrónico, les digo: la franja que titila en los documentos word es una invitación, y una muestra, para llenar esos espacios, que de espacios, en realidad, no tienen nada. Son cabeza; son pensamiento; son ideas; son sentimientos. Kilos de sensaciones con escalofrío que esperan por ser visibles. Y todo da vueltas vertiginosas. Todo se estrella en nuestras frentes afiebradas para despertarnos. Y ahí salta la sociedad: no pue, mi amigo, no hay tiempo para profundidades! Lo dicen mirando sus celulares. Basura, digo yo; la inmediatez de estos tiempos me apesta tanto como esa idea hueca de vernos a todos como un masa de seres monocordes. Bueno, entonces, un aplauso para el público objetivo sin ideas propias, sin nada más de aporte al mundo que trabajo y nervios, un amor a ese éxito llamado estrés. Amor a la farándula, y apego a todo el absurdo por la pasión de multitudes, o los deportes-mafias... Y los ecos, y las repeticiones que más que unir, separan. Super, como si no hubieran injusticias a la sombra de banderas políticas, ahora están las sociales. Pero filo. No hay tiempo, por que nadie se detiene un rato. Hay papeles que esperan ser llenados, eso sí. Ojos que necesitan ser analizados. Y aunque la tinta falte, aunque las hojas en blanco no lo estén del todo, yo escribo. Pasan las horas y todo, todo eso no logra contenerme. Ni estar aquí, ni el puto cansancio, ni el mal parido sistema que va pariendo, a su vez, entes emuladores de tendencias frívolas que nos hacen sentir avanzados, avanzados y más avanzados. Por eso nadie mira para el lado, por que nadie más existe. Y si existe, qué importa.

Muy bien, a la cuenta de tres ud va a comer cebollas y se va a ir a poner un par de pitillos violetas. 1, 2, y....

entoces

2009-06-08T02:37:00.004-04:00

autor de la foto: risquito
¿Se entiende?

Entonces, te quedas fumando en la puerta de tu casa, como tratando que el humo y su volatilidad se lleve algunas cosas, algunas sensaciones. Pero el cigarro es nada, el cigarro no es más que humo, y si es por humo pregúntale al espejo empañado cuando intentas transparentar tu vista: de humo ya tienes bastante y lo sabes. Y fumas, digo, y fumas mirando árboles, aves negras desconocidas, el tren que se asoma entre las casas, entre las falsedades y las verdades. Entre lo de adentro y lo de afuera… entre los ecos y lo que está en la superficie, a flor de piel. Entre los ruidos del centro, entre el silencio de los extremos. Entre el sol que se empieza a perder y los naranjos que te tiñen de fotografía.

Te dices, Dios, a veces cuesta tanto mantener la felicidad, y qué fácil resulta perderla. Y en la obviedad de tantas frases como esa, no te queda más que afirmar tus convicciones, apagar el cigarro, y volver a entrar en el mundo que te queda. Al camino que has trazado. A tus cosas, a tu cama, a tus películas. A tus formas que tanto se cuestionan. A tu pasado, a tu presente... incluso al futuro del que tan poco quieres reflexionar, pero que debes.

Y la verdad. Vas por la vida sintiéndote orgulloso de la verdad. Llenándote la boca con su nombre, y con todo lo mal que la falta de ella ha provocado en tu vida y en la de tantas personas. La verdad, que a veces trae tantos o más dolores de cabeza que la mentira... Pero igual ¡Cómo no sentirse orgulloso de ir con tan noble sentimiento – podrías jurar que la verdad sí es un sentimiento - por delante! Y que te costara años darte cuenta lo hace mejor aún, piensas. Más sabroso. Como un durazno jugoso que se escurre por tus dedos. Pero la tienes clara, entre suspiro y suspiro lo sabes, lo entiendes: los ríos poco transparentes protegen a los peces de las aves de rapiña. Los ríos cristalinos son hermosos... pero regalan vulnerabilidad a las criaturas que en el se desplazan. Es así, nada más. Mientras más cristalinas las palabras, más vulnerable los peces que nadan en tu pecho, amigo mío.

De todas formas, a pesar de los años que dejas atrás, de las huellas que se borran como pisadas al borde del mar; a pesar de la gente que cambia; a pesar de sentir que la estabilidad emocional saca garras e intenta quedarse a vivir contigo; a pesar de verte reflejados en otros ojos que lloran desesperados al quererte y no llegar a entenderte; a pesar de querer, no depender de nadie, y aún así, a veces sentirte solo; a pesar de todo, de todos, incluso de los sueños felpudos, y de lo acostumbrado que estás a aferrarte a ellos, tienes todo el derecho a tener miedo. Te lo dices con el puño apretado. Con los ojos bien abiertos. Debes ser coherente con las conversaciones que mantienes contigo mismo… y conmigo. Con los acuerdos afables que se cierran en tu interior. Sino es así, entonces cómo. Sino no es ahora, entonces cuándo. Sino yo, entonces quién.

¿Dudas? Cómo no. Nadie dice que es fácil. Resulta frío ver que lo que dices, y que para ti es el camino más seguro y tranquilo, para otros es una carretera maldita que cruza tifones y tornados destructores. ¿De qué forma explicar ciertos movimientos?. Te preguntas hasta el cansancio cómo entregar paz a quién te mira a la distancia de tus propias pisadas. Y el balance, el círculo concreto que te protege, y el que protege a las demás personas. Todo es tan impenetrable. Y es triste, claro. Como cuando te defines como un tipo duro y quieres mandar todo al carajo, pero te sientas a escribir en el silencio más conmovedor de la madrugada, como para dejar registro de que sigues siendo el mismo de siempre, aunque un poco menos que antes, y un poco más que ahora. Un tipo que dialoga consigo mismo, que se increpa a menudo, que se quiere en algunos intertantos. Y que se siente a un rincón de gran parte del mundo, ese mundo que no lo identifica, agradeciendo la alegría suficiente, los amigos que bastan - y lo abrazan -, el cariño, el amor, la familia, para seguir en lo que estima es el tope, la copa de su árbol más verde. Más firme.

Yo, como tu versión interna, sin necesidad de entenderte del todo - cuándo eso ha sido una necesidad - , te lo agradezco. Independiente del error o acierto que estés cometiendo. Eso es un mal humano, o debiera decir un bien humano! el riesgo digo, que por muy consistente que te creas, siempre estará latente. Tú lo sabes, sino te lo digo yo, sino te doy las gracias yo, no te las dará nadie. Hace tiempo ya que es el rumbo que toman las cosas, y voy queriendo hacerte barra con un vaso en la mano. Como a ti, a mi, como a todos les gusta. Con alguna canción de Drexler. Con alguna melodía nocturna de Sabina.

Por eso, un brindis grosero a tu salud. A ti, a mi, y a las personas que a veces, inevitablemente, son arrastradas con esas decisiones que de tan correctas, se acercan inevitablemente al error. Un salud con el trago más barato del supermercado, pero con el más consistente de los sabores.

Atentamente, con todo el aprecio que te tengo, tu yo interno.

escriendo a modo random

2009-05-24T03:24:00.002-04:00

Tengo la punta de los dedos helados

Hay un zancudo parado abajo del poster de Dali. Está con las patas delanteras posadas en el poster, en su borde. Justo, justo al medio de él, bien vertical, como formado en actitud de flecha, listo para salir disparado con destino-ninguna-parte. Y las otras cuatro patas, bueno, sobre la pared blanca, con posición de V pero al revés. Tiene patas largas, delgadísimas, con articulaciones milimétricas que a simple vista parecieran quiebres mal hechos, o formados a la fuerza con el filo de un cartonero. En fin... A estas horas me llama la atención ver weas así. Lo que pasa es que en la madrugada hay estados superiores, siempre he pensado eso, y me convenzo con fuerza pa'encontrarle sentido. En el día es como si la gente despierta te robara energía, son sanguijuelas inconcientes. Entonces, cuando la mayoría duerme, cuando todos son responsables por el día que se les viene, recuperas combustible y andas percibiendo lo que normalmente dejas pasar por estanque vacío, o, no sé, algo por el estilo. Bien narcolepsia: dormirse a ratos, despertar de golpe, y ver, enfocar, volver a dormir.

Nada que ver, súper nada que ver, pero acabo de tener un sueño. En mi reproductor suena Cordero UFO de jirafa ardiendo, y me evoca súper nítido la rivera de un río en el sur. ¡No! Rectifico: mejor dicho, la vegetación que crece al lado del río en el sur. Eso. Las matas que parecieran caer a las aguas pero que nunca se desprenden del borde al que se anclan sus raíces. Aunque más que eso, y con esto cierro el tema, me remito al campo. A cualquier campo. Es el sueño que acabo de tener. Un campo, un río, un caminito irregular. Es de noche, es ahora; el agua que suena, y las hojas de los árboles que cantan los temas inéditos que nunca se escriben. Y acá la parte absurda, con toda la vegetación, la naturaleza, el viento... con todo el frío puro que te atraviesa la piel, los huesos, estoy sentado en esta misma silla, fumando un cigarro, buscando el cinturón de Orion en la penumbra. Ah, y no hay luna. Bien dark la wea. El sueño dura menos de lo que tardé en escribirlo, pero es la gracia creo yo.

No es para tí. Eso canta Harrison ahora. Ahora fumo un cigarro ¿Cachai que uno demora en promedio unos cinco minutos en fumarse un pucho?. Yo me he tomado el tiempo, y a veces demoro menos. Debe ser porque nunca he aprendido a fumar bien. ¿Sepuedefumarbien? Yo creo que fumar ya es hacerlo mal. Aunque hacerlo mal sería hacerlo bien. Ah, qué onda...

Son cinco para las dos. El Zancudo retrocedió. Es como el ludo, "retroceda tantos espacios". Este lo hizo dos espacios. Espacios de él si po. Ahora suena Blackbird y es tiempo. Tengo el pelo seco ya. Me llegó un correo del equipo windows live, la dura que los he puesto correo no deseado, pero llegan igual. El equipo Windows live me tinca una tropa de gringos orgullosísimos de su invento. A mí me cae mejor el equipo google, y Pixar también.

Eso.

de las nubes

2009-05-20T03:09:00.004-04:00

Los días chubascos son tibios y tienen olor a mate con pan amasado. Muy loco puede sonar, pero los días así me abrigan. Esas nubes, que parecen teñidas con grafito molido, me abrazan, y lo hacen a la par con mi avance. Me gusta sentir eso. El abrazo es móvil, creo, y a diferencia de los abrazos normales, llenos de posesión física, no hay dosificación de libertades. No hay necesidad. La vida de las nubes es corta, pero intensa. Siento que por ahí va la cosa. Por eso, cuando el cielo se nubla, y no veo el celeste amigo de los niños, yo soy de los que me alegro. No hay depresión, querido lector/a, nada que ver, es la nostalgia del sur, y con eso sobre la mesa, digo todo lo que quiero decir.

=)

Podrido.

2009-05-13T03:02:00.003-04:00

Vamos a tener varias oportunidades; La tercera no siempre es la vencida.

Rasguñaremos árboles como gatos afilando cuchillos. Seremos correteados por los pájaros que defienden fragilidades. Nos rebelaremos a la rebeldía vendida, sin necesidad de sentirnos cool. Las invitaciones a tomar chela con los más simpáticos y crudos personajes serán el pan de cada huida. Y cada caída el nombre salado de un poema hermoso. Dejaremos de creer en palabras de amor, plasmando mejor, en definiciones más personales, los más grosos colores en su puto honor. Hagamos de la vida una canción potente y cabrona! No anclemos el silencio a esas simplonas melodías que tarareas al levantarte en la mañana. No señor. Todo es y será más complejo de lo que creemos. Las heridas cicatrizan, pero a veces podemos buscar hurguetear costras con gusto. Está en la naturaleza humana ¿no?

En tabletas de 20 comprimidos

2009-05-07T03:09:00.002-04:00

Mis brazos caen bordeando mis piernas, y mis piernas, firmes al suelo como raíces, a su vez sostienen mis brazos cansados. Así no más, el desgano momentáneo me entrega a la suerte de mis gravedades instantáneas. Pero qué, pero cuándo, pero dónde. Pienso en no pensar, y en pensar eso se me van las horas en elegías sabrosas. Nada que ver. Un paso adelante, otro al lado, y me deslizo suavemente, como pinguino, cuesta abajo, dejándome caer en acantilados congelados. Las decisiones pesan, y de esas cargas no te libras con ayuda: te las llevas siempre, te impulsan o te hunden, pero se van contigo. Y sigo. Las velocidades son variables, y al pasar las escenas se muestran nítidas, listas para fotografiar, para archivar entre los recortes más disparejos y amarillos. Hay tanta geometría, tanto rectángulo vicioso (no sólo los círculos lo son), tanta forma absurda en las historias, que absurdo quiere hacerme crepitar en ellas.
Me deslizo, porque es lo que debo; me dejo caer, porque no me queda otra, porque soy culpable, porque soy la víctima, porque soy un puto ser humano, y porque la canción lo dice. Entre la gente no hay aplausos ni entendimientos absolutos, hay simple comprensión, pero todo va bajo un velo de silencio hirsuto que me hace levantar la altura en las miras, y de puro jodido que soy, no más. Es en esos estados de atención silente es donde me detengo, pero lo hago sin dejar de moverme, porque si lo hago, me congelo, me muero, me desintegro, me derrito. En eso quiero ser dacroniano, terrícolas. Voy a pestañear más a la defensiva, voy a mirar con lujos para retomar los detalles. Y creo en esas cosas con tanta convicción que me atemoriza entenderlo al cien por cien. Pero sigo avanzando (o retrocediendo, según dónde se mire la escena), y hay tantas metas como partidas nuevas al frente. Yo quiero levantar los brazos, aferrarme, frenar, ver bien qué sector tomar, darme el tiempo, elegir... pero estoy cansado, y el camino, y su fortuna, y sus baches, en estos casos, en estas copiosas lluvias de confusiones, son implacables conmigo, contigo… con cualquiera. Pero los merecimientos están a la vuelta de la esquina, y ahí algún viejo lo entregará al que pase, ¿no?
Mientras, la canción, una de tantas, sigue sonando, y yo cierro, y yo aseguro, y yo me tomo otro sorbo de un jugo de peras en polvo. Y la vida continua, dijo el cursi.

canciones eternas

2009-05-02T14:52:00.004-04:00

Los sorbos de té ya están tibios. Mi cabeza, quizás por lo mismo, empieza a enfocar lo que piensa. Escribo en regresivo a los diez minutos que me quedan antes de salir a la vida. Siempre a la carrera, pienso. Siempre a la carrera con el pan tostado en la punta de mis dedos.
La verdad no tengo muy claro qué es lo que hago, pero lo hago. Entre hacer y no hacer, dicen, es mejor hacer. Y yo hago. Quiero hacerlo. Escribir y darle con suavidad a las teclas tibias de este dos de mayo. El mayo de tantas canciones, de tantos poemas. El mayo de las ambigüedades climáticas.
El sol sigue asomando. Pareciera que las nubes se niegan a la lucha, y yo hago barra en silencio. En el fondo quisiera que ganaran la batalla. Es loco, parece que fue ayer cuando me quedaba pegado en mi ventana, viendo como el cielo avanzaba raudo en una dirección fija. Casi tocando el suelo de pura espesura. Y los árboles despidiéndose de sus verdosas vestiduras con una tranquilidad... o tal vez con dos.
Quiero otoño. Quiero viento y hojas golpeando la punta de mis zapatillas. Quiero hielo en mis pulmones. Frescura filosa. Quiero tener la inspiración suficiente para no detener mi avance escrito. Quiero suponer cosas que son, que pesan, pero dan susto. Lo quiero para poder darle a las historias como ellas me han dado a mí. Para darles vida, para exigirles vida.
Soy de la generación que se toma los tiempos. No alcancé, me quedé abajo. No puedo abordar los minutos como si fueran instantáneos. Como dos cucharadas, revolver, y al seco. Como lo hacen los nuevos. Como los tactos a modo de roce. Como querer la tarde y la noche en buena compañía. Como la canción que se escucha a ojos cerrados.
Soy de la generación que no me identifica, que no me aborda, que no revuelvo, que no deja conchos al fondo de la taza. La generación que no me hace sentir viejo, que me hace tocar y tocar con tiempo, que no me dan sólo tarde y noche, sino madrugada. Soy de la generación de los amargados, los melancólicos que se quedan suspirando al sol naranjo, que se aferran a melodías desencadenadas en casettes humedecidos. Ecos. Muchos ecos de sonidos eléctricos que debieran olvidarse. Tristes. Más yo me aferro a la alegría, a lo importante. De-generación corrupta que en el fondo me gusta. Como a todos. Como a todas...

Y acá que hincho mi pecho en la previa a la sonrisa. Es como si me preparara para todo. Y acá que la mano, los ojos, la boca, las piernas envolviendo. Cubriendo mis miedos como si una húmeda lengua alimentara mi existencia. Como si su lengua fuera la lengua del mundo. Lejana, sí, como cuando bailas, pero al mismo tiempo tan cerca, sí, como estos sorbos de té matinales. Como abril y sus canciones eternas.

The Swell Season - Falling Slowly

hay que escribir apenas se te vengan las ideas a la cabeza

2009-04-27T05:42:00.002-04:00

"Hay que escribir apenas se te vengan las ideas a la cabeza", me digo. Siempre termino ordenándomelo cuando me enfrento a la maldita hoja en blanco. No sé, los escritores (o los que se creen escritores, como yo) debieran tener un querubín volador en miniatura que al momento de las crisis tomara nota de las ideas flotantes del día. Ahí, apenas el fuego nace de los aires secos, podría registrar con el sentir y chao con la sequía creativa (no sé porqué imagine que esto lo decía sentado en un bosque de bambú, en la posición de meditación. Muchos ecos. Una cascada a lo lejos. Brisa).

Pasa que cuando guardas, o mejor dicho, cuando aplazas el ejercicio de plasmar, es olvido seguro. Y si vas a andar en esas, botando granitos de historias por la calle, todo mal. Me pasó ayer, me pasó hoy en la tarde también (domingo). Qué porquería, tanto que decir, tantas frases que redactar, tanta imagen repleta de detalles, y yo esperando acordarme al termino del día. Tiernamente iluso. De lo único que me acuerdo es que tenía que acordarme de algo, y eso no me sirve de mucho...

Creo que tendré que comprar una de esas libretitas en miniatura, o... grabar audios había pensado también; tener a la mano un grabador de sonidos al que recurrir cuando se me venga la inspiración. Ya me veo:

"- Ok, idea número veinte: un tipo que avanza por una escalera de concreto y se encuentra con su propia imagen que desciende, pero de niño. Nace un dialogo entre ambas versiones..."

Luego de grabar tendría que mirar al techo con la mirada perdida y reírme conforme. O llorar, según el tipo de historia que esté naciendo.

De todas formas, se me hace un poco mucho andar grabando las ideas... un poco exótico igual. Además, para ser sincero, me gustaría que el proceso fuera de una línea. Perfeccionarlo, desarrollarlo, pero que fuera una sola senda. Es decir, si es escrito, que lo sea desde su nacimiento. O pensando en que primero lo piensas, lo imaginas, vendría siendo CASI desde el nacimiento. Pero en fin, a lo que voy... lo de la libreta se me muestra como mejor opción. Más simple. Más romántico igual. Un registro táctil que puedes acariciar, guardar, compartir, oler.

Y así hoy, pensé en escribir acerca de las veces que se quiere pero no se puede al instante y se te olvida y te quieres dar cabezazos por no haberlo escrito a tiempo. Pero lo pensé y lo transcribí de una. Y acá estamos: varias líneas de puro amor a lo que no era pero es.

Hay un orgullo pequeño en todo esto que me encanta. Un nuevo y pequeño bing bang que estalla en el espacio que hay entre dedo y dedo. Entre ojos y ojitos. Entre nube y cielo despejado.

nada (para empezar)

2009-03-31T03:35:00.001-04:00

- hola
- hola
- ¿qué se teje?
- Nada...
- pero nada, onda... NADA?
- exacto, nada, de lo que se llama NADA.
- No quiero entrometerme, todos saben que no me gusta, pero acá había más texto, videos, cosas, fotos. Era un blog con tiempo. Era un blog con dedicación.
- sí, pero no.
- ¿cómo es eso?
- A ver. Había todo eso que dices, pero no, porque el texto era malo, porque el video era burdo, por que las cosas dejaban al creador desnudo, y sin razón. Por eso. De pronto amanece, tú sabes, y todo se va directo a la papelera sin pensarlo. Y san se acabó.
- Mal material, ya veo.
- exacto, nada, de lo que se llama NADA.
- Bueno, no es por contradecir, pero ésto es algo. Lo que hablamos, digo. O casi algo. AL final, nada es un decir. Ni siquiera debería existir tal palabra. Tal vez un gesto o un símbolo a lo más, pero palabra...
- Nada es nada, ni siquiera es un decir, es una FORMA de decir.
- ¿Una forma?
- Una forma...
- Una forma, entiendo. Como sea, no te quito más tiempo entonces. Gracias por tu paciencia.
- De NADA.
- Já

...Y lo demás sigue como siempre.

2008-05-04T22:50:00.000-04:00

El bigtime se termina. El chicle, digo. Aunque de tiempos grandes igual esta hecha la micro vida. Los detalles, los momentos. Como el fin de semana con los amigos, el reencuentro que pasó, la reunión que se queda. Los brindis refrescando sensaciones. Eso y lo que sigue: como las tardes en la Uh; sabiendo que es domingo esperar ya que llegue viernes para las zorronadas del club, para el estar sin más; como leer Farenheit 451 y no poder parar, en vez de estar estudiando; como las tardes esperando a que subas la escalera y te asomes por la puerta. Y armando planes. Y desarmando otros. Sí, como tener tanto que decir y saber decirlo. Como eso.

Bah.

Está raro el tiempo; está nublado, no... es ese smog cargante que deja la ropa pasa'a a humo. Hace frío, aunque tenga mi estufita al lado, en fin, mi piel no miente. Yo si miento, como todos. Y el que diga que no, que lance la primera letra (en catapulta, por favor). En fin, tendré que sacar esas ropas de afuera. Este sol sureño no calienta a nadie... Ahora me aclimato, bacán. Mis plegarias escritas surten efecto. Lo demás sigue como siempre. Pero el mundo, mi mundo, el que está en mi radio de alcance emocional, sigue como me gusta. Y me gusta tanto que me guste, que me digo sin bajar los decibeles : qué gusto, loco, qué maldito gusto!
A estudiar, otra rutina más.

las luces me matan

2008-04-03T21:38:00.001-04:00

Yo sabía que tenía que comprar esta película sin siquiera haberla visto. Yo sabía. Desde que vi el afiche, o mejor, desde que me enteré del nombre: "La vida me mata". Es fuerte, pero cómico. Es serio, pero juguetón. Es como "mátenme por que me muero", ese afiche de otra película que ví fuera del top video. Es como esas contradicciones de las que te cubren la existencia. Esas cosas que de tan ridículas, de tan “yiaaa”, se te hacen irresistiblemente concretas. Sabrosas. No sé. Yo sabía, nada más. Yo sabía.

Lo extraño - por que, como ya dije, lo demás era eventual -, fue al final: ahí, después de ver los extras del dvd, mientras mi hermano no estaba en la casa, entre a su pieza y le robé un cigarro. Nunca voy a esa habitación, nunca fumo en el patio de noche, pero ya, salí porque sí. Tenía ganas. Mientras miraba las estrellas imaginando que estaba en el campo abierto (un ejercicio que pa'mí es sano), vi tres de ellas que se movían. Tres luces. Tres putas luces alineadas. Primero pensé que formaban parte de un avión - lo que no es extraño - , pero se separaron y fueron independientes; después pensé que eran pájaros iluminados por algo – menos extraño aún - , pero eran de colores distintos cada uno. Además eran brillantes, titilantes, l-u-c-e-s, con todo lo que eso significa. Y si aeso le sumamos que su velocidad era constante y superior a la de un pájaro a esa altura (tomando en cuenta las distancias), la cosa se nubló un poco. y, loco, esas cosas no se confunden.

Me quedé un rato terminando el cigarro. Unos segundos. Después me fui al otro lado del patio porque, obvio, tenía que ir a ver si seguían avanzando. Fui poco más allá, afuera de la casa, ví y ya no había nada. Por más que busqué, cero movimiento. La cuestión era rápida y ya se había terminado.

De eso hace unos minutos. Chucha, no sé porqué, pero estoy emocionado. En una de esas debe ser la película. Eso de pensar en la muerte y esas cosas. No voy a andar escribiendo que vi tres platillos voladores, y menos que eran veloces de colores brillantes y que se perdieron por los cielos de Temuco. Después van a andar diciendo que estoy loco, que esas weas no existen y que bla bla. Por eso no sigo.
En concreto, en mente sana y cansada, la película es buena, rebuena. Y lo es con todo, hasta con el postshow. Y eso sería. Mejor me dejo de joder.

Link al sitio oficial de la película: acá

tired.

2008-03-25T01:32:00.002-03:00

Como dijo Neruda, sucede que me canso de ser hombre, me canso de mi y de lo que me pasa. Me canso de las circunstancias que me rodean y de las frases que dicen que todo va a pasar. Sucede que me canso de tener que reír para todos, de tener que escuchar y terminar siempre un sábado en la noche sobre la ventana tratando de buscarle explicaciones a lo que no lo tiene. Me canso de las decisiones, de estar solo, de ser un juguete, porque soy 100% canción... no de esas canciones que hablan de mover el culo y esas ondas... absolutamente no; soy de esas de Fito o de Charly un viernes a las 3am. Y me sigo cansando, cansando de que las cosas no funcionen, de que mi cuerpo me pase la cuenta... me canso de estar sentado en este mismo lugar, con las mismas palabras amargas y esa frase de que los hombres no lloran grabada a fuego en la piel... me canso de ser hombre, en el completo sentido de la responsabilidad... me canso de ser yo, de tener que levantarme mañana con la misma mierda en la cabeza...

Estoy chato...

expreso, manifiesto

2008-03-22T14:28:00.002-03:00

Le cuento: me he arrepentido tanto como todos. Me he vengado un par de veces y he hecho daño profundo. Me he mandado hartos, hartos cagasos. Me he reído de la desgracia ajena y me a apestado la felicidad de algunos en especial. Sí. UD dirá que, según mi perfil, no debiera. Tal vez, con lo amable que es, subrayaría que mi estampa no calza del todo con lo que escribo. Bueno, yo le respondería que, en realidad, no es que esas cosas no estén en mí; lo que pasa es que no se me notan. Y eso es una ventaja, ¿sabe? Aparte, es lo más humano del mundo; Como la bondad. Como la gente que se acuerda de que es Chilena para fiestas patrias. Como los que dicen que no ven TV y se saben la farándula al revés y al derecho. Como esas cosas.

- Eres poco demostrativo, ¿no crees?.
- Así nadie te jode si te ve mal, preocupado.
- ¿ y si estás bien? ¿Alguien se da cuenta?
- Claro que sí, eso lo demuestro de otras formas.
- ¿estás feliz ahora?
- ¿Con esta conversación? CLARO.

sábado.

2008-03-15T16:59:00.003-03:00

Son las cinco de la tarde de un día del sábado. Afuera el sol empieza a pegar firme y me fumo un cigarro en pijamas. En la tv los clips pasan unos tras otros y pienso en que tengo que ordenar mi pieza. “Maná”, por la cresta. Volvió “Maná”. Y yo que creía que ese grupete había desaparecido. Definitivamente no es la mejor banda sonora para empezar un día, pero que más da. Hay cosas peores.
Me quedo con la película que vi en la mañana. Factotum. Esa si es una buena forma de darte cuerda. Y estoy solo. Fumo la pitilla de este pucho y escarbo el refri por alimento. Hoy es sábado. Nada nuevo.

ser como un gato, parte 2 (ó soltero, parte 3).

2008-03-07T13:41:00.003-03:00

Dos cortos. Un té para enfrentar la angustia y la soledad de mi noche...
Solo eso. Esta vez quiero privilegiar la imagen por sobre cualquier texto...

• [el columpio]

Un cortometraje de Álvaro Fernández.
Premio Goya en 1993.

• [Kanojo to Kanojo no Neko (Ella y su gato)]

Un cortometraje de Makoto Shinkai.

"... dicen, que cuando te sientes solo, y miras a un gato fijamente a los ojos, ese gato se enamora de ti"

Lo que todos queremos...

2008-03-02T06:23:00.003-03:00

Todos esperamos ese algo que venga a refrescar las imágenes pegadas con saliva en el tiempo maldito de la rutina...

Deseamos nunca perder la capacidad de sorpresa. Queremos no polarizar los prismas que tenemos para ver nuestro alrededor y así tener una visión amplia...

Todos queremos ser nuevos y cabrones con las inclemencias y mariconadas que el mundo te presenta a diario - a punta de patás en la raja- y dejar YA de sufrir por weas... Queremos enfrentar la mierda y salir victoriosos, sin efectos secundarios...Sin aromas extraños...

Todos esperamos creer en la amistad y el amor por sobre la decepción y la mentira... confiar en la gente y sonreír... Esperanza...

Todos queremos ser especiales y únicos sin necesidad de amoldarnos a ninguna condición weona impuesta por el resto... No ceder nuestra esencia y menos el verdadero YO interno...

Todos queremos ser independientes... botar nuestra propia basura al tarro, rascarnos con nuestras propias uñas, abofetear nuestros propios rostros en la mañana, golpear nuestras propias puertas con rabia y romper nuestros vidrios por weonera... ¡despertar!

Todos queremos ser Tyler Durden en fight Club y sacarle la chucha a las definiciones y los prejuicios, romperle el rostro a la superficialidad y la sordera mundana!...al egoísmo y la falsa belleza... Destruir y crear...

Todos queremos crecer y seguir creciendo sin hacernos viejos... Una especie de Peter Pan, pero sin balerinas verdes ...

Necesitamos amar y ser amados... hacer TODO y lo más irrelevante con esa alma compañera, sentir aquella respiración en su silencio o tararear canciones sencillas, escuchando el viento, riéndonos de lo que nadie se ríe o simplemente brindar por una sonrisa y sentirnos llenos, plenos... Importantes. Alguien que de verdad nos mire a los ojos... Alguien que de verdad nos bese...

Todos queremos avanzar por caminos iluminados y sobrepasar de buena manera los túneles siniestros... ¡con actitud! ¡con seguridad!

Necesitamos una caja para guardar las vivencias y una cámara para fotografiar las mejores de ellas...

Todos queremos un futuro, una proyección... Algo por lo que luchar y esforzarse... Un faro que nos guíe por alguno de los tantos caminos que se nos presentan... Sea cual sea el que elijamos... Y equivocarnos aprendiendo a no caer en las mismas piedras weonas...

Todos queremos volver a emborracharnos en buena compañía y despertar pensando que la noche es bella y mágica más allá de carretes weones erosionados por todos...

Todos queremos creer en que no se ha perdido la espiritualidad en las relaciones humanas... En que lo frío puede llenarse de calor, en que en el mundo no todo esta dicho... En que podemos ir de frente y podemos reescribir lo que creemos ya tatuado por generaciones... En que podemos ser más que una simple rebeldía de moda...

Y así, tantas cosas más...

Esto...¿es lo que todos queremos?... Hum...No, pa que venimos con weas... Esto es la verdad de todo lo que YO quiero. Debo reconocerlo...

Eso seria por hoy...

Que voy a perder....hoy día me di cuenta de nuevo que estaba solo y que no hay nadie que haga sonar mi teléfono sólo para hacerme saber que las horas siguen corriendo...estoy cansado, chato de jugar a ser el que puede...

al final del día siempre en la cama está uno solo...

¡Qué levante la mano el que esté solo!

2008-03-01T16:08:00.004-03:00

¿Has cachado esos días en que podrías matar a alguien y sentirte menos culpable que lo normal? Bueno, hoy es uno de esos días. Aunque, claro, el sentido de lo que escribo está bien, bien, BIEN figurado.

Ah, antes que lo olvide. Respecto a la duda de Cony:
"... de la gente que lee tu blog, ¿cuantas crees que leen realmente tus textos?"

Bueno, unos cuantos. Un 30% o menos. Qué se yo. Los que bastan.

Ya, listo. Eso es todo.

No hay título para esto.

2008-02-29T07:26:00.002-03:00

Hoy debo escribir para escapar de mis demonios, debo pasar a tinta digital cada uno de mis pensamientos, salir de mi encierro por medio de las palabras, formando frases que una tras otra vayan rompiendo mis cadenas y me permitan expresar lo que siento.
Hoy debo escribir para no caer en la locura, debo mover mis dedos y usar mi teclado para no cerrar la mano y empuñar con ello mi furia interior, no es viable estallar y satisfacer mi orgullo callado, pues no soy tan grande como para abarcar entre mis brazos todo lo que me está pasando.
Hoy debo escribir porque llorar o gritar no son soluciones prácticas, y no soy hombre de vanalidades. Debo formar con estos párrafos una coraza más fuerte que la que se me está cayendo a pedazos, endurecer mi persona con las armas más poderosas conocidas, la sabiduría y la palabra, la inteligencia y la razón... No, la cosa no va por ahí.
Hoy debo escribir, espero sepan comprenderme, escribir siempre será mi mejor antídoto a la ignorancia, la injusticia y el dolor.

bueno queizas las aplabras alivien el alma... no lo sé...

abrazo celestial

2008-02-28T07:38:00.001-03:00

Los días nublados son tibios y tienen olor a mate con pan amasado. Muy loco puede sonar, pero los días nublados me abrigan. Esas nubes, que parecen teñidas con grafito molido, me abrazan, y lo hacen a la par con mi avance. Me gusta eso. El abrazo es móvil, creo, y a diferencia de los abrazos normales, llenos de posesión física, no hay dosificación con la libertad. No hay necesidad. La vida de las nubes es corta, pero intensa. Por ahí va la cosa. Cuando el cielo se nubla, y no veo el celeste, me alegro. No hay depresión, nada que ver, es que soy del sur, y con eso digo todo lo que quiero decir. Hay cosas que nunca cambian.

siendo las tres ah-eme.

2008-02-26T02:55:00.002-03:00

Ando resfriado o con alergia - no lo tengo claro - pero estornudo y toso a menudo. Me afeité mi barba al cero de puro aburrido, estoy dos kilos más flaco y hago ejercicios día por medio. Me veo más pendejo que lo normal. Me queda un mes para entra a la Uh y me propongo a ser el mejor. Ovbio... Además, me he transformado en un ser que recurre a un humor negro constante, aunque no por eso soy un pesado hijo de puta. Me he dado cuenta que, de esa manera, pocos te webean y empiezan a creer que siempre tus dichos son medio en serio, medio en broma ,y no te hinchan queriendo profundizar. Estoy fumando menos, los ejercicios me hacen tomar más agua y he dejado las bebidas de fantasía casi en un 100%, no pasa lo mismo con la cerveza. Los motivos son obvios... He vuelto a retomar viejos caminos que tenia olvidado: a sentir, a querer... que me compré un tubo de pvc grande y papel celofán para poder hacer de una vez por todas un caleidoscopio, y claro, un libro de Charles bukowski (Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones) que ya he avanzado hasta la página 67 ( dos más y será una rica lectura). Ingresé al club de lectores del diario La Nación y me he replanteado la idea de escribir todo lo que putamente me pasa en mi libretita, por que, chucha, ya era hora de hacerlo. Y con eso me dejo de joder...

En eso estoy...

por quien merece amor.

2008-02-25T15:00:00.001-03:00

¿Qué es lo que tiene esta canción, que por más que la escuche, que por más que se repita, sigue provocando lo mismo que la primera vez que sonó en mi cabeza?. Emoción pura, loco. No hay un tema que remita tantas sensaciones como éste.

decir por decir

2008-02-19T06:10:00.002-03:00

Escribir de madrugada es como olvidar la flexibilidad de los días que nos forman. Es como pararse en el borde de un edificio y decir: - Si salto, lo más probable es reventarme, pero llegaré más rápido al primer piso, ¿no?.

Eso es escribir de noche. Sabes que puedes hacerlo de otra forma (de día, por ejemplo), pero lanzar la pluma es mejor que abandonarse al cansancio de horas en las que decidieras estar acostado.

Estoy escribiendo sin un puto filtro. Decir por decir. Es piola sentir que escribes para ti. Es piola que al subir esto a mi blog el 99% de este texto sera pa'la gente, y aunque eso esté bien, el venderse a las lecturas termina por cansarte un poco.

Chucha, Cerré los ojos dos minutos. Crujió la pared, o algo así, y volví al mundo de los despiertos... Uhm, buen nombre para un cuento:"El Mundo de los Despiertos"... Ya. El león del zoo ruge dos veces. Al dormir.

ser como un gato.

2008-02-11T03:31:00.000-03:00

Hasta los gatos se dan el tiempo de disfrutar un atardecer urbano. Las estrellas son un cliché odioso para quién creció entre postes , casas y edificios imponentes - e inertes - que no permiten ver siquiera la gloriosa luna. Hasta un gato se da cuenta de ello...

En realidad el gato se da cuenta de todo, y se lo guarda. En su perfil de espíritu contemplativo, solitario e independiente, no acostumbra a divulgar su conocimiento. Es mejor así.

"El romanticismo no radica en el cielo ni en los astros, menos en pedir deseos a las malditas estrellas fugases" piensa, mientras acicala sus bigotes...

La sabiduría, esta vez, escapa al humano. La luz también...

Listo, ahora solo en casa...

Crítico. Vendido (y mamón).

2008-02-06T06:05:00.000-03:00

Desde chico, me han cargado las legumbres. No entiendo ese afán de las mamás por darte esa porquería, si nunca lo has querido, no deberían insistir. Primero es por la comida, luego por el juguete que quieres, el cd para tu cumpleaños, el amigo que no le gusta, la polola que aborrecen o la nota que les desagrada. Pero una vez que tienes en tus manos el puntaje de la PSU, y ven un setecientos-y-tanto deambulando en la hoja, se callan por todo lo que no se callaron en 18 años. ¡Por fin silencio!...pero dura hasta que dices lo que quieres estudiar...

-¡¡¡Cómo chucha se te ocurre que vas a estudiar una huevada como Arquitectura si sacaste ese puntaje en la PSU!!! ¡Esa hueá no tiene campo! ¡¡No pienso dejar que mi hijo cague su vida!!

Informática. Y llegué a la Zooniversidad, y no había timbre en el recreo, tenía que depender de la plata semanal, compraba cigarrillos todas las noches en la infaltable tienda de la esquina cerca de la casa, en pijama y con pantuflas peluditas...En verdad, una liberación...hasta que te das cuenta que el comando materno siempre se hace presente. La cuenta del celular, la plata para locomoción, las fotocopias que debes sacar... Al final, si quieres tomarte una cerveza, tienes que caminar...más encima, si caminas en esta ciudad con este clima de mierda, - en especial si es invierno - en diez minutos estás estilando y, cuando rajas a tu casa a buscar una casaca, se revienta el pavimento de calor. Esta huevada es más bipolar que yo.

No sé como "todas las mamás del mundo" quieren que sus hijas pololeen con un tipo que esté en Medicina, o Derecho, o Ingeniería. Estoy en una carrera fascista y puedo dar fe que la mayoría son unos imberbes. Estúpidos especímenes que no salvan ni por simpatía. Ni buena letra tienen. Más encima, aprovecho de desmentir el mito urbano: casi,... no,... mejor dicho, NO hay minas ricas en Ingeniería. Cuando quiero ver un culo para relajarme, tengo que echar a volar la imaginación. Odio esta carrera, es larga, tediosa, llena de bichos raros... Es curioso como esa manga de brutos te tilda de "freak", o de "ocioso" por leer un puto libro, o el jodido diario... se nota que los espejos de sus baños tienen baño anti-reflejo...

Nunca quise tener polola - mentira, siempre me gusto sentirme querido, pero en fin -, cuando chico, pensaba que eran un cacho. Fui adolescente, y lo comprobe. Miles de conocidos, amigos, con el labio inferior atado a una argolla pseudomatrimonial. Estoy en la Uh, con 21 años, y veo como personas geniales son minimizadas a por una polola posesiva. ¿Cómo pueden quererse tan poco para no hacer valer su individualidad? No soy el huevón más moral, veraz o confiable del planeta y no soy buen partido para mina alguna, pero tengo claro quien soy. Soy un "culiao" y llevo ese estandarte con mucha honra. Si aparezco en tu casa de sorpresa sin llamar, o ebrio a las 5:30 de la mañana, o si llamó para querer encaramarme hacia tu ventana, no temas: estás viendo a Esteban en su máxima expresión. No tengo mucho estilo, pero sí soy original.

Escribo harto, y leo cada vez menos. Soy crítico con lo que escriben esos ñoños que publican en La Nación. Leo a Fuguet ¿y? ¡Pico!. En todo caso, gracias a ese lelo de lentes amplios, muchos imbéciles - de los pocos que conozco - se creyeron "secos". Ahora, hasta cualquier tipejo se las da de "lo más alternativo" y hay que mamarselo de lo más opinólogo...

Sí, probablemente soy un pendejo amargado -pendejo, porque sin barba tengo el aspecto de un huevón de 15 años -. Me carga que me digan tonto y soy capaz de hacer la vida imposible a quien me trate por ese término. Me hago el huevón, pero no lo soy. Me apesta la gente cínica que cree que no sabes lo que hacen, y te van a hablar como si todo siguiese siendo miel sobre hojuelas. Sonrío y me voy, no sin antes lanzar uno de mis sarcasmos Ginzu 3000 que los dejan con una cara así: ¬¬

Si no muero este año (cosa que creo muy probable), a los 28 años seré un ingeniero (posiblemente) "soltero" (pero con la chica que me guste), sacaré a pasear a mis perros todos los sábados, comeré helado en el Marriet, tomaré café en el Euro, gastaré mi plata en tiendas exclusivas y escucharé Oasis a todo chancho en mi Alfa Romeo con vidrios cromados. Fumaré Lucky Strike Lights (eso ya lo hago), beberé Ballantine`s de vasito e iré al Vulcano los jueves. Sí, amigos y amigas, a todos los ojos de Temuco seré el prototipo del hueón más maraco y hueco de Chile. Ni Jordi Castell, ni Villouta, ni Passalaqua ni nadie al lado mío será como yo. Pero...¿saben? Me dará lo mismo, porque mi vida será una mierda, como la de todos los demás. Y como me dijo mi amiga Aileen alguna vez:

- Todo se vende, Esteban.

Yo no me vendo...No aún. Creo en huevadas que son quimeras para el vulgo y me siento bacán en mi propia ley... pero cuando despierte de ese sueño, estaré llorando en mi almohada y babeando mi cama. Porque no soy tan bacán, no soy tan inteligente y no soy tan eterno.

Un relajo al pensamiento.

2008-01-26T04:32:00.000-03:00

El ser humano escencial, lo que conforma el alma, el corazón, y todo el conglomerado de humanidad intangible a lo fisico y superfluo, tiene sueños y metas que perduran mas allá del tiempo y la erosión que supone el estar vivo... Imagenes dibujadas en la mente en trazos finos y delicados, que muchas veces rozan en la utopia, y que eventualmente no siempre se cumplen en su totalidad, son inherentes, sobre todo en la mente de almas soñadoras, a lo que significa vivir y desarrollarse.

Muy pocas veces nos cuestionamos el desapego a los sueños, decimos "la vida es así... La realidad es cruda" y discursos conformistas que permiten seguir adelante y no caer... El show debe continuar dirán los mas artistas...

En fin... Creo que a todos nos pasa...

La cosa es que en ciertas ocaciones - donde todo se une en una situación mágica e irrepetible- aquellos sueños se te presentan frente a frente. Desafiantes, verdaderos... acogedores y multicolores... Transparentes y perfectos - si, PERFECTOS (ó perfecta. You know!) -. Y es ahi cuando tu mundo descubre que la vida no es un caminar por caminar, ni un respirar por respirar... Es ahi cuando te das cuenta que el mundo no es tan mierda como pensabas, que no todo estaba perdido y que los conceptos predefinidos pueden ser cambiados a voluntad si encuentras un alma compañera y limpia de toda contaminación humana, de esas cosas que tu llegas a odiar...

¿Por qué les cuento esto?.. ¿Por qué tanta pompa?...

Ahora mis proyectos eventuales son visiones technicolors. Ya mis conversaciones de futuro tienen un cuerpo y una textura que, deseoso, quiero probar. No me atrevería a definirlas, pero algo en el aire me baña de posibilidades y de fuerza para desarrollarlas.

Debo ser un agradecido de la vida, pienso, mientras mastico una vivencia sabrosa. El viento sopla a mi favor después de tantos años de imprecisiones amargas. De hecho descubro que, quizás, nunca sopló en mi contra. Me doy cuenta que el crecimiento es algo que fluye, muy alejado a la obligación de los años, muy huraño de las metodologías, de las influencias. Eso tranquiliza. Aunque, siendo sincero, la displicencia de antiguas palabras me parecen algo crudas hoy... Exageración, sobresaturación, inmadurez, quién sabe. Cosas de la vida supongo.

Las fallas, las caidas, aciertos, las canciones, las películas, los libros. Todo ello me impulsa. Los nuevos días son el hoy. El árbol que crece, la cascada que rompe las rocas... el beso que entibia las bocas frías. El futuro que no se espera, el presente que vive y en sus horas se estrella. Pigmento invisible que dibuja caminos y gestos a mano alzada.

Como sea.

La única pregunta que se me ocurre al levantarme y estirarme en las mañanas es "¿Dónde quedaron los miedos?" La única respuesta que se me ocurre al acostame... "Cagándose de susto, a la sombra de una impía seguridad ".

Un gusto, sin lugar a dudas. Un relajo al pensamiento.

flai.

2008-01-19T13:30:00.000-03:00

He conocido circunstancias que marean.

Ni el mar oscilante ni las volteretas del destino son suficientes para vomitar todo. Forzar con dedos la expulsión es lo más sano, dicen.

Por mi parte creo que es mejor dejar todo a la natura; Entregarse a la entrega. Abandonarse en el abandono. Dedicarse a flotar, deslizarse. Saborear con lenguas húmedas el gusto de un mundo lleno de sensaciones.
Eso...

concepto: tesoro.

2008-01-15T03:27:00.000-03:00

Cuando engañas tu entusiasmo con falsos brillos de véngala lo único que logras es quemarte... Que drásticos finales. Que conclusiones absurdas. Que sorpresivas imágenes presentes... Mientras yo nado en aguas calmas y transparentes, odiando lo que el mundo valora, veo brillar lo verdadero... Queriendo para mí lo que los siglos de estupidez humana se empeña en hundir...
Asi nacen mis tesoros...

soltero, parte 2.

2008-01-08T15:03:00.000-03:00

Te despiertas un día X del calendario, con sabor a alcohol en la garganta y ganas de un paracetamol. Caminas hacia el baño, pendiente de que baldosas pisar. Si tienes piso de ajedrez, probablemente no pisarás baldosas de distintos colores. Te miras al espejo, y abres el mueble que está al alcance de tu entumecida y aletargada mano. Sacas un frasco de pastillas y enfocas la vista para ver si realmente son las que sirven para mitigar la jaqueca… Porque hay más frascos deambulando por allí, y no sería conveniente tragar algunos miligramos del fármaco equivocado. Tus ojeras cubren el reflejo decadente de tu trasnoche de viernes a sábado, y quieres retocar la imagen en pocos minutos… Porque debes comprar algo para el desayuno, para no comer a horas inadecuadas y desarticular la dieta. Tienes entre dieciocho y veintidós años y sería una lata pasarte en el peso… Aunque ya tienes unos rollitos asomando cuando te quitas la ropa en la noche. De a poco, comienzas a perder interés en ello. ¿Qué es mejor, comer todo lo que quieres o limitarte por idioteces como el peso y el aspecto? Si, al fin y al cabo, cuando comes, dejas de pensar tanta mierda y echas a volar la imaginación. Curiosamente, pasando unos meses, eres capaz de salir al centro con otro soltero o soltera que está pasando por similar proceso en su cabeza y son capaces de compartir sus problemas bajo unas cervesas sin remordimientos. Cosas que pasan.

Luego de varias relaciones e intentos de ellas, te das cuenta con algo de tedio y un poco de pena que la mayoría de las cosas que quisiste comenzar terminaron antes de decir “Hola”. Probablemente, te saltaste algún protocolo. Omitiste una frase. Tenías intención de hacer algo, lo olvidaste y te cobraron la cuenta. Y luego de miles de días de análisis tras análisis, concluyes que el error no está en ti. No puedes ser tú el que no está hecho para el amor. La culpa la tienen los protocolos. Así que consideras que no hay más opción para vivir dignamente que saltártelos. Ahora eres un soltero casual, que vive su soltería alegremente no porque lo haya escogido, sino porque ha encontrado el gusto dentro del estado febril y racional de la argolla perdida. Quieres y eres querido, pero ya sólo te preocupa la intensidad, no el modo. Y te incomoda cuando quieren ponerle nombre a lo que sientes. Así que te vas. Y sigues siendo un soltero, pero en otro lado.

El tiempo y el azar determinan no poco, y te parece curioso como los solteros se encuentran en el mundo y acaban compartiendo unos con otros. Se cuentan sus cosas, ríen bebiendo cerveza y fumando cigarrillos lights. El Sarcasmo y la Soledad son amigos que tienen en común. Los solteros se defienden y se protegen. Y contrario a lo que todos piensan, los solteros exitosos (que son exitosos porque tienen éxito en los objetivos que ellos mismos se plantean, no en lo que los demás podrían considerar “importante”) están bien así. Más que bien.

soltero.

2008-01-05T15:12:00.000-03:00

Aunque vivo esperando lo inesperado, hay cosas que sueño...Son privadas, y no suelo comentar sobre aquello que habita en rincones de mi mente tan enlazadas al núcleo de mi alma y a la esencia de mi corazón...Son el vapor que mueve mi locomotora, porque al fin y al cabo soy sólo un organismo en base de débiles engranajes en constante proceso de mantención.

Escojo ser un soltero porque sé que no sirvo para algo distinto. No se me da, es como mezclar agua con aceite y esperar que lo resultante sea un divino cóctel...pero sí tengo en mente una imagen, una mujer ideal, quien completa mi mente, acompaña mi vida y realiza mis sueños con su carisma incomparable. Es quien se pararía ante el mundo, apuntando con el dedo a la humanidad y, sonriendo con los ojos, diría: "Eres parte de ellos, pero ahora que me tienes, no necesitas estar ahí..."...Es quien caminaría por las calles con cualquier clase de vestimenta y a mis ojos se vería hermosa, capaz de hacer que todo lo demás desaparezca del primer plano y sea no más que un render en un fondo difuso...Es quien tomaría mi mano y la guiaría para pintar mejores sueños a quienes amo...Es quien sería amiga de mis amigos sólo para ayudarlos a entenderme y ayudarme a entenderlos...Es quien escogería una canción y una estrella del firmamento, y recordaría ese tema cantado por mi voz cada vez que mire hacia arriba en las noches que tanto me encantan, sin importar donde se encuentre...Es quien defendería mi libertad con la convicción con la cual yo defendería la suya...Es quien jugaría con los animales, las plantas y los árboles, danzaría con los riachuelos y bebería el rocío para purificar mi alma con un beso...Es quien no tendría miedo de mí ni del futuro, sólo viviría el momento... Es... Es... quien sería todo y completaría los espacios vacíos en mis razonamientos incansables... Es quien puede vivir en todas las realidades y a la vez en esta, tocando las vidas de cada una de mis máscaras, y destruiría todas ellas porque, simplemente, ya no serían necesarias... Es por quien enfrentaría lo que fuese, y sería valiente para sacrificar incluso lo ajeno...

No sé si existe... No sé si alguna vez estuvo a mi lado y la dejé pasar...Mucho menos sé si la encontraré algún día. Desconozco su forma física, o el como sería el primer diálogo. La primera mirada. Incluso ignoro el motivo que nos llevaría a estar juntos. Sólo sé que, en el papel o el trazo, se ve hermoso...

Nunca he tenido miedo de soñar. He creado mundos paralelos donde he escapado en forma indiscreta y descarada desde que tengo memoria. Creo en el poder de desear algo hasta que lo obtienes. Es lo que me permite despertar cada mañana, o mejor dicho, cada noche. Creo en que siete años de sacrificio traerán siete años de fortuna. No creo en azares divinos ni en la fe, sólo en el trabajo. Pero sí creo en el amor, y en que todos quienes decimos amar la vida buscamos ser queridos y querer de verdad al menos una vez en la vida. En sentir más allá de lo que podemos sentir y descubrir que podemos ser más plenos de lo que creíamos. En que el silencio junto a quien te entrega la paz (porque la paz lo es todo) sería la instancia ideal para descansar eternamente.

No me conformo con poco. Pido la realidad completa... ¿y qué mejor que la mujer que puede navegar por todas las realidades y romper las barreras de todas ellas, convirtiendo el segundo en que te besa en un vórtice que es capaz de trastocar todo tu Universo?

¿recuentos?

2007-12-31T14:04:00.000-03:00

Listo, el 2007 está en la pitilla. Ya no tengo nada especial que decir, loco. Los años nuevos son la excusa para hacerlo, pero ni ahí: nada que decir. Nada rotundamente especial y emotivo. ¿Recuentos? Qué paja, todo el año transcribiendo cosas. El resumen ya está escrito hace rato. Aparte, lo que tenga que decir lo pensaré simplemente, aunque suene ridículo querer decir y pensar, nada más. Otros años me he emocionado más que hoy, debe ser por que me duele la cabeza y los ojos (buenos los ojos me arden). Y si me emborracho otra vez (con todo lo dicho, difícil), me iré a mirar alguna rincón de mis recuerdos, de mis otros años nuevos, para darme cuenta donde estoy, con quien verdaderamente estoy, con los que quiero y me quieren, y sentirme bien. Y sentirme más que bien. Por que no puedo quejarme, aunque quisiera.

Chucha, sin quererlo, al final, igual dije algo, pero hay mucho que pensé y no dije, y ahí radica toda la wea.

Feliz e infeliz año, según quieran.

http://www.fotolog.com/alta_zuziedad

queriendo querer.

2007-12-29T13:11:00.000-03:00

He derramado mucha lagrima explícita en los escritos y gráficos este ultimo tiempo y es hora de dar un giro a esto - al menos por hoy -... Y quiero dejarlo bien en claro. No es que me arrepienta ni niegue lo que me cubre de palabras en estos días... de hecho, tal manera de desahogo es algo que no puedo evitar ante ciertas situaciones y eventos... Chucha, soy asi... pero hoy, en un arranque de esperanza multicolor, intento ver más allá de la autocompasión y las oscuras condiciones a las que nos lleva la depresión... Busco más allá de mis narices lo que brilla - o brillará en algún momento - y sonrío sin sonreír... Esperando, con un espacio mas despejado y luminoso, lo que se venga a plantear como un NUEVO TIEMPO o una NUEVA OPORTUNIDAD para mi...

Siempre es bueno querer MÁS ...

Bien ¿no?

( dedicado a todos los que, por X situaciones, estan pasando un mal momento...)

Perra.

2007-12-27T22:38:00.000-03:00

El que tenga esta cintura y este trasero esculpido no deja de ser importante. Gracias a eso, y a mis turgentes pechos, tengo todo, o casi todo, lo que poseo ahora. Y es simple, si algo no se me da fácil, me llevo mis metas a la cama. Y ahí todo lo logro con un poco de lengua, sudor y orgasmos fingidos. Bueno, ALGUNOS fingidos, tampoco tan frívola ¿Qué si jodo amistades? Sí, pero me importa un bledo, en realidad. ¿Qué si rompo familias? Sí, la verdad es que sí. Quiero decir, a veces. Pero traro de ser discreta. Sobretodo si hay niñitos. Ay, sí. Pobrecitos ellos, los niñitos. No tienen la culpa. La culpa es de la carne y esas cosas. ¿En qué iba? Ah, las metas. Eso, que la vida se abre camino a mis pasos de diosa, y no hay nadie que me detenga. ¿¡Qué si soy feliz!?, pero qué pregunta. Claro, cómo no voy a ser feliz: tengo de pareja a un arquitecto guapísimo y exitoso, disfruto unas amigas escandalosas que me regalan portadas una vez por semana y me muevo en un auto convertible negro que es la muerte y la envidia de muchas, y de muchos… ¿mi familia? No los necesito. Tengo al público. Tengo a mis auspiciadotes. Tengo a los hombres que muerden sus labios al verme pasar. Tengo a las mujeres que, si bien se llenan la boca tratándome de perra, matarían por un día de los míos. Tengo el dinero y el reconocimiento mediático. Y por sobre todo, tengo este cuerpo esculpido, padrecito Juan. Ahora dígame, en el nombre de Dios y sin miedos ¿soy una pecadora?

FIN

~~Dedicado a ella~~

La belleza de hueviar.

2007-12-27T16:55:00.000-03:00

Reflexión estúpida: ¿es posible que estando bien, onda CERO problemas, llegue una canción triste, melancólica, y tú, con la cara llena de risa digas "oye, qué manera de identificarme con esta letra"?. Pues yo creo que si se puede, por que las canciones tienen ese poder: armar micro mundos mentales llenos de sentimientos que, a veces, ni siquiera están, al menos no en el presente. Y todo dura lo que dura el tema. El paréntesis se abre para que salgas, y se cierra para que sigas. Y ahí te pasas al track siguiente como si nada... pero eso es harina de otro costal, muchachos. De otro costal bien imbécil, por lo demás.

tratar de entender.

2007-12-25T22:06:00.000-03:00

Ya, fin del asunto. Son las 10:01 PM. Las tardes de mierda traen noches rancias. Como sea, apaguemos un poquito el temita y demos término a las arrogancias de la exigencia mundana. Acabó por cansarme el pintar de culpas mis pasillos. Y no queda bien. En serio. Lo único que quiero ahora es reírme del drama del nuevo mundo y dar impulso a entusiasmos nuevos. No. No esperen tanto, no esperen tanta seriedad de mi parte, que de ejemplo tengo poco para dar. Es más, mis ejemplos, si es que existen, se arman de cada puta costra de mi piel. Yson bien personales. Eso aunque se arruguen enteros para tratar de entender. Demás, no soy un tipo fácil de escanear. Y no hay orgullo en decirlo. Es nomás. Es como ese gato que vi cazando una paloma ayer. La mató para jugar con su cadáver. Ahí se terminó todo. Bueno, yo soy como el gato. Vea ud. cómo interpreta la analogía.

Falopa (cuando todo huele a mierda)

2007-12-24T15:55:00.000-03:00

Falopa. Me la ofrecen muertos de la risa. Me la ofrecen cuando me sirvo un vaso de cerveza. Simple. Normal. A ver, ¿qué onda, loco? Como si jalar fuera comerse un completo extra mayo, extra palta, extra tomate. Como si el único riesgo fuera quedarse con la guata llena hasta el otro día. pff, Olvidate de todo, loco. - me dicen por ahí - De la mina, de los amigos, los problemas, la familia, la Uh,... todo, hueón. ¿Probar? Claro, dicen que hay que probar de todo en esta puta vida. Y por un par de segundos lo pensé. Te juro que lo pensé, y listo, dos lineas,... de pronto todo olía a mierda. Una mirada general y veía risas que no eran para mí. Amistades formadas – y ancladas – en base a ese polvito blanco. Y me dio asco. Y me dio risa. De hecho, creo que me reí. Son todos tan simpáticos conmigo. Son todos tan buenas personas. Me invitan con sus mejores caras, y me dicen “pero vamos”, con el mejor semblante. Y, como en las películas, las voces se tornan difusas. Y me tomé un sorbo de chela al seco y lo decidí. Me fuí.

- Ya, weón.
- ¿en serio Esteban?, pero ahí, piola. Otra jalaita ¿Aperrai?. Nos vamos un rato más. – y me golpeaba la espalda.
- En serio, loco. Vale, me largo.

Estas mierdas decadentes, me dije. Estas mierdas decadentes que me caen bien, seguí pensando. Dependientes. Desaparecen. Se pierden. Se tornan borrosas. Pero siguen ahí.

Salgo del local. Salgo y me siento tranquilo. Afuera el aire está frío, pero me gusta.

Camino, camino y camino.

Cuando estoy en la micro, pienso.

No voy a exagerar, no sé si me salvé de algo. No sé si todos sean una mierda, o la mierda sea yo. No sé nada en realidad. Cierta bohemia me queda grande. Cierta bohemia huele a caca. Pero creo, simplemente creo, que tomé una decisión que no deja de ser importante.

A ver si el tiempo, y mi propia historia, me dan la razón.

Aunque en algo tuvieron razón, por un segundo, me olvide de todo.

domingo 12 : 00 a.m

2007-12-24T00:16:00.000-03:00

"...Y si revienta todo a tu lado, si por ahí todos caen encima tuyo con sus culpas, con sus putas moralidades, es parte del caos. A veces, El dolor es un lindo recuerdo. No te lo tomes tan en serio, ¿entiendes?. No hay que apretar cachete al primer golpe. Eso es de cobardes. Tómatelo con calma, revuelve el fondo del vaso, concéntrate y respira y tómate el trago al seco y, al final, cágate de la risa si puedes. Es el mejor remedio. De verdad, es el mejor remedio."

- ¿qué es lo que tú crees?

- Que siempre soy el hueón que termina cagando todo.

- ...

por las ramas.

2007-12-21T22:17:00.000-03:00

Bien looser decirlo, pero recuerdo que hasta hace poco (años, pero pocos) tenía que esperar estar solo para poder ordenar mis problemas. Bueno, mis problemas y cualquier drama oscurillo que se le pareciera. Y cuando digo solo es SOLO. Cualquier murmullo me cagaba, me desconcentraba. Y si quería solucionar las cosas de distinta forma, en el momento mismo de los hechos, por ejemplo, me asfixiaba en confusas palabras y defensas que, de puro enredao', no me llevaban al humo blanco. Es más, me iba al carajo (yo y el que discutía conmigo). Un atado con patas era yo. Por eso, al final del día, esperaba que mi vieja se durmiera, a que las transmisiones de la TV se terminaran (sí, no siempre tuve cable) y de ahí a mirar el techo. "se me cruza de brazos, mijo, y se me pone a pensar". Eso me decía. Las vueltas de tuerca en las que trabajaba mi cabezota podían durar horas y provocar las primeras noches de insomnio heavy en mi historia de noches de insomnio heavy (tal vez eso me hizo escribir desde pendejo, para dejar registro, supongo). Y yo creía que estaba todo bien... menos al otro día, cuando amanecía con ojeras que podían servir pa'comprar pan.

El tiempo ha pasado, y aunque los problemas no desaparezcan (qué fome que desaparecieran), puedo ordenar los "estantes" de la vida sin esperar a que todos estén roncando a culo suelto para concentrarme. Y está claro que para gente como yo eso es un avance. Ahora puedo estar en la pega, escuchando música, e incluso, si soy más rudo (rudo poh), puedo dejar los dramas de lado por el rato que yo elija, y retomarlos una tarde discutida y disfrutada, o una mañana de de bostezos de lunes. Sea solo, junto a amigos, a mis familias, al chofer de la micro o a unos pokemones que se sientan afuera del mall a pre-perrear en las tardes.

Ahora, todo esto que ud leyó recién es verdad, pero también puede ser una mentira. Es un blog, ¿qué más se puede esperar? Aparte, ¿a quién le importa?

tortura biológica.

2007-12-18T15:38:00.000-03:00

No puedo quedarme dormido antes de las 4 de la mañana. Eso es un hecho. Por más que lo intente, mis ojos están abiertos y llorosos como los de Alex en "La naranja mecánica". Sí, una tortura "soft" impuesta por mi reloj biológico, pero, al mismo tiempo, uno de los pocos ratos tranquilos y silenciosos de mi frenética jornada. El resto, mientras tanto, duerme como si fuera su última oportunidad de descanso. Yo, tratando de endulzar un poco el frío, doy la última cucharada al pote con manjar y me levanto a lavar mis dientes para volver a acostarme y dormir. Son las 3:34 AM y cierro mis ojos por obligación. Onda "es lo correcto", ¿cachai?
Weas.

Domingo 5 a.m

2007-12-17T15:36:00.000-03:00

Divagando un murmullo de muerte la mente blanca de aquel dulce rostro dibujo una compleja y real preocupación.
Ya es mucho lo que rió. Ya fue demasiada la luz. Fin de abundantes aromas dulces, sus alas serian cortadas con la ternura de un cuchillo desquiciado. Sus extremidades volátiles ya no servirían para nada divino... Solo un dibujo mal hecho le recordará su propia condición pasada. Triste destino.
Conservará la belleza pero no la luz, mantendrá el atractivo pero no la atención... Sigue vivo mas un murmullo de muerte lo busca ennegreciendo su depurada mente... Creo ver el hilo conductor de una lágrima. Creo ver la muerte de un ángel enamorado tras la cortina y la llama ardiente - silente de su llanto.

Teban .- //

PD: escrito hace un tiempo atrás, en una noche de inspiración y melancolía, fue pensado originalmente como “escrito gráfico”, tenia que tener ilustraciones y esas yerbas... pero como ven solo quedo en escrito...

Tostao.

2007-12-12T07:04:00.000-03:00

Un sonidito de mierda me despierta a las 6:45 AM en punto. Aunque despertar es un decir. Por lo general acomodo el celular a quince minutos más para revolcarme en el sueño que queda, después, a medio ojo de la lucidez, prendo la tele, canal 13 y la Urrejola para empezar, de ahí Chilevisión otro rato, aunque me aburre lueguito. Listo. Fuera cama, encender el calefactor de agua, tostar pan, hacer una palta, calentar la comida, el termo y ordenar las cosas, las weas de siempre. Ducha, cepillo, water, Copano, La Nación y la mirada de rigor por la ventana. Sol, tibieza, frío, esas cosas. Seguridad antes de salir. Luego, buscar los fonos, cargar las canciones que un día como hoy me llevarían por un buen camino y chao. Llaves encima y la puerta que se cierra. Es la mejor rutina que encontré para las mañanas, aunque hay veces que la cambio.

Aunque el concepto de mañana varia, como ahora, levantarse a la 12 (tal vez), pseudo-mañanas, o como ayer, o como hoy, el día te quema o te tuesta, ya se verá, o ya se vio, o ya se ve. Da igual.

lost in translation.

2007-12-09T16:10:00.000-03:00

Ya. Te lanzas a la cama, pierna encima. Ves el pantalón rajado por una bicicleta hambrienta, revisas programas absurdos - y no tanto -, aleatorios al clic del control. Afuera el viento que suena, el rumor de la lluvia... Apagas la tele, prendes la música, revuelves en tus cachureos, hojeas un libro, rayas las fotos de un diario, piensas... recuerdas. Dejas de pensar, no siempre hace bien. Te pones de pie, das vueltas absurdas. Finalmente el walkman y el abandono.

Entre el habla postergada, el relajo se presenta. Eso lo dice mis voz interior sin siquiera escucharme. Ella a mi, claro.

Esta cosa loca de la inspiración.

2007-12-07T16:22:00.000-03:00

Inspírate, loco, inspírate!

Podría decir que entre todas las mierdas existentes, hay unas cuantas rescatables por entre las moscas. Son esas mierditas precisamente las que inquietan, las que inspiran - y expiran - ideas.

Eso si, por mucho que te quieras mover al frenético baile de los pensamientos, de los estímulos, el mundo y su normalidad asfixiante te obliga a bajar las revoluciones y, mientras tanto, plasmar ideas y crear, todo a modo de proyecto, para ordenarse cuando puedas, o cuando quieras, o cuando se te de la regalada gana. Y ese cuando puedas, o cuando quieras, o cuando se te de la regalada gana, quién sabe cuando llega, mi querido amiga, mi querido amigo. Pero lo importante es que llegue. De ahí en adelante veremos qué pasa y pa pa pa, ¿cachai?

A abrir los ojos, podría decir, pero no.

vida moderna.

2007-11-29T23:17:00.000-03:00

Te lo digo, iba con fonos pero escuché igual. Tal vez fue en la pausa silenciosa entre canción y canción. A mi me dan risa esas situaciones: vas caminando, pensando en nada, escuchando Calamaro, o alguna huevada de esas, y de pronto se te cruza alguien y entonces todo, pensamiento, imagen, música, todo, pasa a segundo plano. Bueno, te decía, iba caminando y me encuentro con esta pareja de colegiales de la mano. Más de dieciséis años no tenían. Tal vez hasta quince, catorce. Eran de un mismo colegio, eso sí, vestían igual: ella era pequeña, de pelo castaño, muy finita, pequeñita, fuera de toda moda pokemona aún... una niña,¿entiendes? Él, flaco también, pero un poco más alto que ella. Y claro, tampoco escapaba a la condición de niño, ¿ves?. La forma de hablar te dejaba todo claro. Iban de la mano, caminando por la plaza del hospital, hacia abajo, hacia Avenida Alemania. A primera vista eran una pareja normal. Un par de pendejos enamorados como tantos. No quiero parecer un tipo ciego con los nuevos tiempos que vivimos, pero de todas formas me sorprendí al escucharlos hablar:

- Yo quiero ponerle Víctor, y me da rabia, lo que no cachan es que es mi hijo poh.
- Obvio... que tu tía no se meta, si es de nosotros.

No sé si me entiendes, tantas parejas sufriendo por lo mismo, y ellos, pateando piedrecillas, caminando relajados sin siquiera darle más vueltas. Pensé en lo normal que era para ellos la situación, la paternidad, después de quizás qué dramas, ¿entiendes?. Pensé en lo mucho que tuvo que costarles asumir las responsabilidades; aquellas de las que siquiera tenían idea, de las que se imaginaban que vendría. Fin de muñecas, comienza la adultez forzada. Qué historia que había atrás. Por otro lado, viendo la ternura y la suavidad de sus conversaciones, me daba cuenta que, fuera como fuera, ahí existía un sentimiento de verdad. No me atrevo a hablar de amor por que, no sé, a esa edad las cosas son distintas. Pero igual lo parecía. Es lo que a mí me parecía.

En fin, yo camino rápido y los pasé. Avancé varios metros y, después de un rato, los perdí de vista. Entonces se me mezclaron varias ideas en mi cabezota: viajes, las galletitas de limón de mi mamá, el examen y la puta dicertación que aún tengo que dar. En definitiva, olvidé lo de los pequeños padres enamorados. Es así mi cabeza, la de todos supongo. No piensas de a uno.

Y bueno, llego al portal temuco, me subo a la micro , saco mi libro y me acomodo para el viaje de veinte minutos. Es lo de todos los días, pero distinto. Por que todos los días veo alguna huevada para describir. Como hoy. En eso estaba sonando Travis cuando miro por la ventanilla, a la derecha. Eran ellos otra vez, graciosamente estaban a mi vista como diciendo "acuérdate que te llamamos la atención, idiota". Y los veo de la mano, en una esquina, hablando aún, mirándose frente a frente, en medio de pura gente más grande que ellos, sonriendo y, tal vez, divagando en muchas de las otras cosas que se les venía encima. Fue extraño, fueron varios minutos en que formaron parte de mi cabeza, de mis ideas, ¿cachai?. Aún así retomé mi libro y el bus partió a toda raja. En un par de minutos olvidaría lo que pasó, pero lo recordaría al llegar, después de tomar once. Entonces decidiría escribirlo, por que estas cosas no tienen que pasar por que sí. Por que, en definitiva, todo tiene sentido. Por muy chanta que suene a estas alturas de esta vida moderna.

niño, niña.

2007-11-06T22:40:00.000-03:00

Yo tuve un perro blanco con café. Un perro lanudo de patas cortas y cuerpo rechoncho con cejas claras Era un perro serpiente con antena curva en su trasero. Aunque en realidad no era café, sino anaranjado. Era bueno para morder pelotas, asustar gatos y cruzar las calles sin mirar (se salvó de varias). Este perro lo tuve desde los diez u once años y fue buen amigo. Bueno y fiel. Llegó a mi casa en una de mis vacaciones de verano, mi vieja lo tenía de sorpresa-expuesta (Siempre lo supe, por eso digo expuesta). Era malas pulgas el peyo, mañoso como pocos: cuando lo apuntaba con mi mano, me mostraba los dientes y se mordía la cola dando vueltas a mil por hora. Nunca entendí que le molestó de eso. Me acuerdo que veces violaba las piernas de mis amigos, en un amor excesivo, y otras siquiera los dejaba entrar a la casa. Una locura. En los años que vivió con nosotros fue testigo de muchas cosas. Se perdió un par de veces, pero siempre volvió. Ah, y tuvo que compartir su espacio con un gato, y lo quiso tanto que, incluso, durmió con él (en buen sentido), en un ejemplo de tolerancia que ni en humanos he visto. "Niño", así se llamaba. Bueno, así lo llamó mi vieja y se acostumbró. Yo estaba de vacaciones, ya lo dije, cuando volví ya tenía nombre. Niño: bizarro, por decirlo menos.

A mis 18 años, en medio de cambios bien fuertes, mi perro murió. De viejo, de cansado, de hora cumplida y esas cosas. Y sufrimos harto. Tanto que, en medio de la pena, dijimos no tener más mascotas.

Son varios años desde ese día, y mi vieja, que prometió no volver a tener animales (incluido yo, supongo) adoptó a esta linda perrita salchicha, una cosa juguetona. Cada vez llego a la casa muerde mis zapatillas y se revuelca de alegría. En poco se parece al anterior.
¿Su nombre? Adivinaron… Niña. Las vueltas de la vida tienen su lado planificado.

Miérnes.

2007-10-31T22:00:00.000-03:00

Miércoles pero viernes, viernes pero miércoles: rara la cosa, confusa pero en buena. Noche de brujas, demonios, vampiros , sí, toda esa mierda americana que divierte a los niños de hoy y que a mi me deja con sensaciones de pérdida, de homogenización innecesaria con el "pueblito" del norte. Pero ahí vamos, pensando cosas en la micro, escuchando y mirando, imaginando cuál sería el capitulo más emotivo de tu película, de mí película, o mejor aún, cuál vendría a ser el tema final, el de los créditos, el alegrón, y las palabras, las mejores palabras de cierre, si es que hay. Temuco con escenas de... ¿Escenas de qué? ¿collage de fotografías en el recuerdo y el presente? Puras huevadas con sentido, con harto sentido, loco. Por que esa es la vida, y si el sentido anda por ahí volando, das un salto y lo recoges y te entusiasmas y lo compartes. Eso hacen todos, al menos los que me interesan. Ya van muchos mirándose el ombligo. Ya van muchos estereotípos odiosos de enfrentamientos que no llevan a nada. Por eso tecleo y tecleo. A veces pienso que la escritura es una gran arma, mucho más intimo que una canción, y eso me gusta, por que, al filo de tantas cosas, es mucho más sanguinaria cuando quiere, aunque mucho menos masiva, menos cool que el que lo canta y lo toca con los ojos cerrados. Bueno sería, pero canto y toco como las mismísimas reverendas. Por ahí vamos, ya dije, el sentido de mi vida tiene varias aristas, una de ellas es escribir, dejar algo sencillo por lo cuál ser recordado. Tal vez no sea publicado, tal vez esto lo lean mis hijos, mis nietos, tal vez lo lea algún borracho en alguna de las paredes en las que, borracho también, he dejado algún saludo. Pero ahí estarán, más trascendentes que mi propio cuerpo. Más trascendentes que las rebeldías típicas, que las frases copiadas de lienzos escritos hace décadas. Inmortalidad highlander chanta. Ahora, no sé en qué volada me fui; ya no me emociono mucho que digamos, soy más práctico. Yo estaba hablando de Halloween y las brujitas de los centros comerciales, sus labios negros y los dulces y las travesuras. Hum, podría escribir un cuento basado en eso. Pero de un tema voy a otro, no hay caso, y terminaría hablando de Brujas bailando cueca en un mall, teniendo sexo en los baños. Como sea. Ayer vi caerse un viejo frente a una esquina, segunda persona que veo caer esta semana, sentí pena, no por mí, no por el, sino imaginando algún ser querido que, anciano, estuviera botado en la calle, sin que nadie se dignara a ayudar. Tonteras que uno piensa. Será por eso que me rehuso a ser viejo, aunque ya pinten los años en que debiera vestir de señor. Fome la wea. Me da risa. Me da risa porque sí. Tal cual, como los cabros chicos. No todo tiene explicación. O no todo quiere explicarse. La cosa es que es miércoles, pero es viernes. Y eso alegra al trabajador de este país, a eso iba con todo esto.

esencia

2007-10-15T16:34:00.000-03:00

Ya. Ahora todos se creen psicólogos y se adentran en las personas y su vida, como si de ponerse los calcetines se tratase. Yo prefiero jugar con mi barba mientras escucho a Fran Valenzuela. Yo prefiero sentarme a escribir un relato. Claro, no voy a dármelas de un héroe de micromundos cuando todos, hoy, se consideran héroes de macromundos. No tiene sentido. Ya no voy a creerme ningún cuento y, menos, creerme el cuento de los engrupidos. El tiempo pasa y las concepciones se mantienen. Pero esas manos que sostienen todo eso que llamamos esencia, evoluciona. Justo cuando todos presumen tolerancias de a mentira. Justo cuando me convierto en un autosuficiente y egoísta más del montón. Y justo cuando redefino tanta palabrería vomitada por ahí.

Amén

romántico (?)

2007-10-11T00:43:00.000-04:00

Alguna vez alguien me pregunta “Hey, dime ¿eres un tipo romántico?” Y yo sin dudarlo respondo que sí. Era la claridad de los tiempos no contaminados por las decepciones. Ahora no estaría tan seguro. Bah, no me considero un maldito neandertal que tironea a las chicas del pelo. Pero tampoco soy un galán que viene en un corcel negro – y con flores – a recoger a su amada. Es más, he cometido tantos errores, que me atrevería a decir que soy un recolector de situaciones adorables. De esa forma acostumbro a regalar momentos, más que peluches y corazones de “cocholate”. Es menos perecible que lo acostumbrado. Y, sobre todo, más trascendente en el tiempo. Uds entienden; dicen que el amor es un patrimonio.
Bueno, cada cual con lo suyo.

Es domingo, mierda.

2007-09-30T22:01:00.000-04:00

Me pasa, bueno, creo que a todos le pasa: después de unas copas, de amigos, de familia, de gente, gritos y canciones desafinadas, al otro día, cuando lo que queda son algunos olores rancios en la cocina y una que otra botella testigo, te ataca la melancolía. O no sé si melancolía sea la palabra… a lo que voy es que, fuera de todo el hachazo o la resaca del after day, fuera de todo recuerdo loco, hay un sentimiento extraño de cuando exprimiste la alegría a ese nivel. Es como eso de “después de la tormenta, viene la calma”, pero aplicado a la juerga, las risas y los tragos de más.

No, tal vez sea yo el que me pase rollos de más. Debe de ser por que es domingo.

caminar

2007-09-23T02:31:00.001-04:00

¿Has cachado cuando te paseas sin saber para donde caminar? Caminas por caminar, por que no te hace mal, por que te sientes libre, por que nadie te conoce, por que estás protegido, sin limites. ¿te ha pasado? Y cuando llegas a tu propia casa, cuando te detienes a pensar en los putos caminos que recorriste ¿te sientes esclavo de algo apenas perceptible? Eso me pasa. Eso me pasa y quisiera apagarme un rato. Ponerme en pausa, fumarme un pito, tomarme un copete bien hard o alguna wea que me relaje.me Digo, no te equivoques: soy un weón alegre, más optimista que la chucha ( sí, soy yo...). Trato de reírme con todo y no webiar a nadie en mala onda. Es sólo que a veces colapso un poco. A veces caigo rendido. Pero me levanto... Y lucho por lo que debo. Y abro más los ojos. para mirar mejor...

Las chinitas son unas putas

2007-09-15T15:33:00.000-04:00

Y soñé que era del porte de una puta hormiga. Y soñé que la maleza del patio era un impedimento gigantesco para avanzar. Y soñé que me hacia amigo de un chanchito de tierra. Y soñé que pateábamos el trasero de una araña de rincón y, luego, nos íbamos de juerga con los caracoles. Para celebrar, claro.
- Las chinitas son unas putas - me dijo el chanchito cuando estaba borracho.
Yo no le creí hasta que, una de ellas, se desprendió de su caparazón para hacer la danza del vientre al frente de todos. Ahí desperté. Eran las 10:40 am . Hora de levantarse. Entonces sentí que algo me caminaba por el brazo. Era una hormiga. La aplasté con el dedo sin compasión. Que se metan con uno de su tamaño, pensé. Y me metí a la ducha.

certezas

2007-09-09T16:55:00.000-04:00

La pregunta del millón. El porqué de las cosas. La puta desconfianza. La decepción. ¿Se han fijado en cuando las certezas se vuelven preguntas y pierdes toda la credibilidad por lo mismo? Es como un mar de interrogantes en el que se ahoga la respuesta. Y uno, por más que patalee, pierde la posibilidad de salvarla. No por que mientas; no por que inventes. Simplemente por que se esfuma. Se te va en medio de las disculpas o las aclaraciones y te deja marcando ocupado.
La pregunta del millón: ¿soy un buen o mal tipo?; ¿soy uno más del montón? ¿o sólo un ser extraño exigiendo una vida "normal"?. La necesidad de adaptarme me ha acompañado desde que tengo uso de razón. Todos, en cierta medida, me claman una metamorfosis para encajar en sus vidas. Y yo, como soy weón, lo hago sin que me lo pidan. Y me canso y quiero mandar todo al carajo y me cuestiono y, como antes dije, se pierden mis certezas. Mis certezas... Varias son las formas que elijo para vivir. Varias son las cosas que he hecho mal. Varias sacadas de cresta, en el cemento, ya son colecciones pegadas en mi pared. Trofeos. Varios desvíos a la decadencia. Pero, vamos, soy así. A esta edad ya no se cambia, a esta edad se aprende. Que no sere un pololo ideal, No soy amigo ideal, ni compañero ideal, ni hijo ideal. Las criticas te carcomen la piel cuando son constantes. El sueño se te esfuma. Y si no soy un buen tipo y si no creen en mis mejorías y si, en definitiva, no creen en mí, no obligo a nadie a que me arrope con comprensiones baratas. Mi vida no es liviana. ¡No lo es! Me da hasta risa escribirlo. Llevo a cuestas una mochila que me hace respetarme. Respetarme. Respetarme. Respetarme. Y lo digo varias veces para no olvidarlo. Y aunque sé que todos dicen tener problemas peores que los míos. Y aunque sé que el mundo entero se sume en la mierda en estos tiempos "modernos", necesitaba desahogarme. Si no le doy importancia a mis cosas, no se las da nadie, weón.

Pero bueno, acá todos se ríen. El mundo sigue su camino y yo quiero ahogarme en una cerveza. O quizás más de una...

escepticismo

2007-09-07T22:21:00.000-04:00

El escepticismo en ovnis, yetis y chupacabras … el escepticismo entre las personas. El otro día subió un tipo a la micro, vendía pastillas, chocman o algo así. No era viejo ni joven, treinta a lo más. Estaba afirmado en los primeros asientos y pedía plata para comer, para salir adelante en su ruda existencia. Por su forma de modular, era enfermo, o al menos eso hacía notar. Dos frases lastimeras y de pronto PLAF, el llanto. Era un llanto sin lágrimas, pero llanto al fin y al cabo, y esas cosas igual te freakean. Yo iba con fonos y, a pesar de la música, no pude dejar de poner atención al reflejo que veía en la ventana, y a lo que gritaba, obvio. Estuvo varios segundos en silencio, con los ojos cerrados. Repitió por favor varias veces hasta que empezó a recorrer los asientos. Una persona le dio algo, el resto, incluido yo, quedamos un poco, como decirlo, Stand By… Creer o no creer. LA desconfianza a niveles gigantes. El escepticismo poh. El misterio de los ovnis, los yetis y el puto chupacabras… y, ahora, en las personas que debieran conmovernos.

Linda la wea…

Ahora saldré, a hacer un borracho más, para hablar de cosas que ya pasaron, a decir cosas que en el fondo, no van a cambiar el mundo. Como este blog.

son quince, son veinte, ¡ CHAN !

2007-09-03T00:03:00.000-04:00

Viejo, Dinosaurio y todo – ojala un Velocirraptor –, fui niño alguna vez. Foto cuadrada, pieza de museo. Historia pura, loco. Esta foto fue un día como hoy en 1987, Santiago, Nuñoa,... o Temuco, Padre las Casas, no estoy seguro,... Pero por esos lados empezó todo. Ahí está mi mamá con la pinta más kitsh que le he encontrado, con la cara de un color colorado de la puta madre y una polera que ya se quisiera un chico EMO del día de hoy. El de al lado es mi hermano, está enseñandome a un juguete que acaba de quitarme, y yo, sin pescar mucho, sigo comiendo mi galleta. Y están todos esos niños que nunca más volví a ver – interesados desde pequeños, locos por el dulce picamuelas – y los primos que adoro y los que me dan igual. Gente festejando. Pero en ese entonces no lo sabía. Hace veinte años no tenía mucho que decir, más sí mucho que hacer. Creo que en la secuencia perdida – siempre se pierden fotos, en mi caso no es la excepción –. Trato de imaginar ese momento para reírme un poco, pero cuesta, huevón. Nunca tan buena memoria. Já. Un año cumplía. Un año de lo que llaman inocencia pura, esa cosa difícil de explicar, definir, pero que sabes y entiendes que se diluye con el tiempo, y se contamina. Veinte años desde esos, mis primeros 365 días en este mundillo bueno para la patada y el combo; bueno para el amor, el desamor; la decepción y toda esa mierda depresiva-humana tan rebuscada. Ahora, como sé que UD es bueno/a para las matemáticas, puede sacar la cuenta de mi edad sin problema, se la dejo fácil. Puede reírse incluso. Las respuestas las dejo para después. Las preguntas también.

Sí, UD tiene razón, era un lindo cabro…

1:30 am

2007-08-28T01:33:00.000-04:00

Ves una película y te quedas pensando.

Las pasiones. Las pasiones siempre - o casi siempre - terminan jugando, pisoteando a los designios del corazón. Pero el corazón también es apasionado, y también jode cuando quiere. Y explota en sangre a menudo. Entonces, cuando, de tanto latir, el corazón se detiene. Cuando, de tanto querer cambiar tu vida, el mundo se empeña en recordarte que, a pesar de tu lucha, sigues, y seguirás siendo el mismo. Cuando las cicatrices se llevan en el alma. Cuando lo extraño se transforma en cotidianeidad. Y la cotidianeidad se transforma en aventura... Ahí, justo ahí es que te detienes, respiras profundo, y te dejas llevar por una melodía. Por una melodía que, a la larga, es lo mejor que tienes. Por una melodía que es carta de salvación. Por una melodía que puede ser una sonrisa.

y si reía le daba la luna...

aparento

2007-08-23T02:31:00.001-04:00

no sé como poder llegar a ti sin tener que decir muchas palabras. no sé como mostrarte como soy sin que te quedes con lo que mi apariencia te dice.
no sé que te dice mi apariencia, que soy bueno o malo o no sé qué. me creerías que soy buena persona si te dijera lo que quieres oir?

mi apariencia es solo eso.

(paréntesis)

2007-08-19T22:09:00.000-04:00

"Hay gente que está hecha del mismo material que los sueños... Llegan a nuestra vida y se quedan...por el tiempo que dura el sueño..."

hoy, ni texto ni imagen...

(silencio)

2007-08-16T11:53:00.000-04:00

La cuesta abajo era interminable, casi infinita para su tiempo. A medida que el cuerpo caía y se entregaba al peso de la gravedad, perdía con cada golpe, y poco a poco, la sensibilidad y con ella también la vida...
Se detuvo. No sabia si era el fondo ni el final. Lo único que percibía eran los aromas. Sin sonido, visión ni tacto olfateaba el ambiente. Todo era sangre y polvo, una mezcla horrible que se hacia insoportable...
Lloró. Y cuando sus lagrimas llegaron a su boca un calor divino recorrió la espalda del malogrado muchacho, como si aquella mujer que el amo masajeara su espalda con dulzura... El no pudo saberlo, pero su rostro esbozo una pequeña sonrisa... En su cabeza agudos sonidos, como de miles de voces pequeñas, remecían lo poco de vida que quedaba dentro de el. Poco a poco el ruido se desvaneció hasta finalmente desaparecer...

( silencio)

Abrió sus ojos. Volvió a su espacio normal. Su cuerpo temblaba...
Sueño o no, en su mente fue cruda realidad. Un nuevo día se presentaba.
Ya de pie respiró hondo y recorrió el lugar con sus ojos. Incluso había sol. Presentía que nada seria igual...
Sonrío. Esta vez sí lo noto...

"the real" canciones

2007-08-12T17:54:00.000-04:00

Hace algunos días me puse a pensar acerca de la importancia de las canciones tristes en estos tiempos tan emo, donde lo que predomina es la pena básica y torpe, oscura, tipo de comercial de Rimel. ¿Donde quedaron las verdades absolutas?. Siempre me han gustado esos temas hirientes, heroicos, los que te matan incluso pololeando y los esos que se transforman en banda sonora. Aca va una pequeña lista destructiva, para pasar agosto:

1.- The blower's daughter / Damien Rice (letra) (escuchar)

La ponen siempre en la 92.1 tipo 2 de la madrugada. Especialmente diseñada para los que no tienen nada que hacer los Domingos en la noche y pasean en auto. Contraindicada para días nublados, a menos que tengas el valor, claro.

2.- Hazme Algo / De Saloon (letra) (escuchar)

"Puedo despertar, pero no me puedo levantar"...Que peor que eso. Rogar que te quieran. Acto patetico por el que todo ser humano que se precie de ser ha pasado. Desear con mucha fuerza algo imposible: despertar el sentimiento de protección del otro. En el suelo. Llorando. Las esquinas de la cuidad estan llenas de historias asi: mucho mas que las de sexo, que todas las pancartas nos venden con tanto esmero. Que se se vayan un poco al carajo: todos nos usamos. Hazme algo es el himno de toda la traición amorosa que ronda en este extraño país

3.-Wish You Were Here / Pink Floyd (letra) (escuchar)

Todos tenemos un Syd Barrett en nuestras espaldas: ese personaje que desaparecio y se enfermó, que enloqueció con los años, que no se explica las cosas, que no se puede borrar y tributamos en silencio en los años nuevos. En las eras digitales, quizas se encuentra en algun megabit perdido mascando su propia inocencia, como en una carretera donde solo mean borrachos. Probablemente ese Barret es una mujer que te apago. WYWH es un clásico absoluto. Como disco y canción. Absolutamente recomendable en toda lista.

La lista para servir. Por ahora sólo sería eso hasta ahora.

Ya... Me largo.

el arquitecto es un jurel

2007-08-06T00:20:00.000-04:00

Se supone que a los niños le gustan los dinosaurios y los autitos y las figuritas de acción y, obvio, juguetear a ser jugador de fútbol y soñar con el reconocimiento, la ovación y las modelos curvilíneas ( y huecas) que se pelean por ti en las discos de moda. Bueno, a mí me gustaban los dinosaurios, las figuritas de acción y las modelos, pero sin el fútbol de por medio. Los dinosaurios, en ese entonces, ocuparon un lugar estúpido pero importante en mi escalafón de intereses estúpidos. Es más, durante un par de años me dediqué a construirlos. (Ahora que lo escribo, suena más estúpido que lo estúpido que imaginé al recordarlo.CUEC). Yo no sé en qué estaba mi cabezota en ese entonces. El tiempo libre abundaba y me dedicaba a ir a bibliotecas, buscar recortes de diarios, fotocopiar, dibujar y, posteriormente, realizar un plano de lo que sería un “dinosaurio a escala”. Por suerte no estaba solo en esto; un amigo, mi partner en ese entonces, tenía la misma estupidez científica de creerse paleontólogo al peo, de esos que buscan fósiles en el patio de su casa, en medio de la mierda del perro. Bueno, la cosa es que me transformé en una especie de niño “Sábados Gigantes”, tal como los del clan infantil, buenos para repetir y dar fechas, medidas y nombres, pero menos amanerado (eso creo).

Terciado, papel maché, tornillos, madera para tallar, cola fría, tempera, fotos, recortes, diarios, videos, memoria y dedicación. ¿Resultado? Dinosaurios que colgaban de mi pieza y que eran el orgullo de un ñoño como yo( y de mi vieja, no sé porqué). Dinosaurios que daban susto. Que se veían imponentes y magníficos. Que se veían correctos. Pobres, pero correctos. Dinosaurios de papel que, en unos meses, terminaban hecho polvo, comidos por esos bicharracos comemadera hijos de la gran puta que los remil parió. Sí, así como leen. Meses de trabajo, de concentración, y esos simpáticos bichitos, buenos para el diente, hacían un banquete con mis creaciones. Por eso, de esos tiempos sólo quedan un par de garras y una cabeza loca por ahí. Recuerdos buenos y ñoños. Estúpidos y requetecontra estúpidos, pero con amor por el arte y la ciencia (no puedo creer que escribí eso). Si hasta nos ofrecieron exponer en una "feria de ingenio", pero no pudimos hacer más piezas por falta de tiempo y poca plata para insecticidas. Cosas de la vida.

corto pero contundente

2007-07-24T18:16:00.000-04:00

Hoy me dió por sapear cortometrajes. youtube - el gran youtube - tenía que servir de algo más que para ver caídas y videos insólitos de la vida loca.

Acá dejo cuatro títulos que vi hoy. Los guardo acá por que me gustaron. Son buenos, sobre todo el segundo y el último.

• [Vincent]

Un cortometraje de Tim Burton

• [JoJo in the stars]

Un Cortometraje de Marc Craste

Premio a Mejor Cortometraje de Animación en BAFTA Film Award
Premio a Mejor Animación en Clermont-Ferrand International Festival
Premiado con el máximo galardón en los CARTOON D’OR en Kolding, Dinamarca

• [Guapa]

Un Cortometraje de Miguel Galofré Llorens

• [Compañia]

Un cortometraje de Alex Hernandez
Primer premio certamen Espacio Libre 2006

polaroid

2007-07-23T02:50:00.000-04:00

Ya, por fin retomé Las memorias del subsuelo, y pude terminarlas. Y, chucha, pude respirar también. Se acabo el semestre. Se acaba así este domingo lento, tomando a gusto y consideración ese aire frío que entra por mi ventana. Me dejo. Me dejo. Y si no uso zapatos es por que el piso está limpio.

Ya... Mejor me largo.

con-che-tu-ma-re, que me congelo!

2007-07-09T12:20:00.000-04:00

Hace harto frío... como siempre. Por lo general, cuando voy a la Uh, camino encogido y mis tripas dan concierto politonales, en las mañanas es todo tan rápido que no hay tiempo de desayunar. Así, a paso firme - pero somnoliento -, avanzo a la calle principal con la cabeza en blanco, a media lucidez. Y no importa tanto tampoco. Eso si es que no amanece de algún problema que solucionar; en esos casos no puedo hacerme el cansado. La verdad es que nunca he podido hacerme el cansado como debiera. Como sea, tarareo alguna canción, Te Quiero Igual de Calamaro es el tema que recuerdo ahora, y al hacerlo, de mi boca, sale ese vaporcillo típico de las mañanitas. A veces hasta le saco fotos. Fotos del camino, del mismo que me sé de memoria. Ahora que lo pienso, tal vez inmortalizarlo esto, es mi forma de alejarme del contexto. No sé, en una de esas, aunque analizar las cosas, canalizarlas tan magicamente, no sea mi estilo.

Listo. A seguir estudiando...

to be continued...

2007-06-29T20:54:00.000-04:00

Cuando estás en la puerta de la mayoria de edad universal (me refiero a los 21) - y eso que faltan 3 meses- , te obligas a pensar, a sacar resultados y, muy a regañadientes, a generar balances del tiempo que llevas a tu espalda. Eso antes de entrar, claro. Es lo correcto, es lo que se acostumbra, es lo que te viene con el viejazo hijo’eputa - y no es que se viejo tampoco -. Onda, el pack promocional que te regala la conciencia. Y uno, como es “weón” de optimista, recibe ese pack dando saltitos de ganador, pero, en el fondo, igual te complica su resto, por que da paja detenerse y decirte “ya, en qué vas, weón”.Pero te insistes y le das vuelta al asunto para conocerte mejor, y cresta que es difícil mirarse al espejo. O sea, cada vez que voy semiboracho caminando por las calles viendo los postes de luz llego a pensando estas retrospectivas, por que ese viajecito catártico, es EL viaje al pasado, y de manera sin restricciones, es más fácil lograr esos resultados.
De más, cumplir vientiuno es importante, pero tampoco es un portal dimensional que te transforme en un viejo culiao lleno de responsabilidades estereotipadas, construidas para tipos panzones, con la camisita adentro y toda esa mierda pela cable, esa que muestran las teleserie nocturnas de tvn. Claro, sigo siendo el mismo chascón con la broma de mal gusto en la punta de la lengua; el mismo que puede pasar horas y horas viendo las mismas películas; el mismo que gusta de salir, compartir, pero también mutar en casa y ser el peor de los huraños. El mismo. El mismo cabezón con pinta de pendejo que se viste como tal y, chucha, que disfruta como tal. Es más, creo que con el tiempo me estoy sintiendo más pendejo, y no tiene nada que ver con la madurez, por ahí puede sonar a involución y es lo contrario. Esta más de la mano a lo que yo llamo… tener un prisma positivo y práctico para “darle” a la vida. ¿Para qué cagarse la vida uno mismo, si el resto se encargará de hacerlo sin que se lo pidas? Chas! Varita mágica, ¿cachai? Y eso mismo me hace ser más duro y desconfiado, pero sabiendo que nada puede ser tan terrible tampoco. Ahora, sé que no soy el más fácil de llevar, que soy un lunático del orto, un ogro, un caliente y bla bla, pero creo que valgo la pena y, en el fondo, sigo tratando de hacer bien las cosas no más, equivocándome como todos. A veces borracho, a veces sobrio, a veces cagao de la risa y, otras, con la melancolía picándome los ánimos. Y aquí voy, mamándome las responsabilidades, a veces viajando para recordar lo que era, y darme cuenta que, en el fondo, uno no cambia tanto. Por que ventiuno no es tanto tampoco -algunos diran nada-. Porque, quizás, a los cuarenta o cincuenta, recién, venga a sacar otros resultados. Y en una de esas, a esa edad, quién sabe dónde chucha estaré.

Sharaaaan!

Ya, ahora la cámara se aleja por mi ventana, atraviesa las nubes y muestra la tierra desde el espacio para poner un “continuará…” escrito en blanco semi transparente, ahí, con mi cara absurda y mi boca de pez (onda, jurel tipo salmón) de fondo, tal como esta foto de mierda que tanto me gusta.

Fin

Ebrio

2007-06-16T05:23:00.000-04:00

Ok. Escribo y estoy bien borracho y son ya las 5:19 am. Entonces pienso en bukowski, o en tantos autores que escribían ebrios, y me doy cuenta de lo que sale de mis gotas de alcohol. Pero no soy un genio borracho. No, ni siquiera soy un genio lúcido, pero me río y posteo fotos... Sí, posteo fotos, fotos que tienen sentido sólo para mí. Igual... Como que bien fome, como ese video que vi el otro día en YouTube, bien fome, de una tarde cualquiera. Cualquiera para el mundo, pero mágica, bien de cuento para mí...

En fín,...

puta muela.

2007-06-04T02:58:00.000-04:00

Creo tener tantas huevada que decir, que me transformo en un colesterol de ideas obstruyendo la fluidez de lo que escribo. Son las 2 y media de la mañana. Bueno, algo así. En el TVN están dando "Estado Nacional" los políticos hacen el ridículo contradiciéndose. Me divierte cuando se hacen los profesionales. Los importantes. Cuando me aburro, tomo mis libros favoritos y los hojeo al azar. Es una especie de mini inspiración que me refresca de vez en cuando. Una tontera. Me estiro en la cama y me saco los calcetines. Van directo a la ropa sucia. Recojo un poco mis jeans y me dedico a caminar a pata pelada. El piso está helado, pero da igual. Vivir solo permite ciertos descuidos. Y este es uno de los más piolas. Abro el refri. Me doy cuenta que, de a poco, se va llenando. En la bandeja del medio está la mitad del pastel que comió mi hermano la semana pasada. Me pregunto que estará haciendo ahora. Cierro la puerta, no tengo hambre. El eco de mis pisadas se pierde con los gritos de un perro en la esquina. Voy a poner música. Adanowsky es lo primero que suena en el aleatorio del winamp. Me rasco la cabeza. Al hacerlo me doy cuenta que tengo el pelo largo. Me tomo una foto para comprobarlo. Una foto dice más que un espejo... Chucha, me veo más cabezón de lo que soy, pienso. Me saco la polera – esa fea de color mostaza - y agarro unas tijeras, para remediar en algo el volumen de mi cráneo. Es feo mi pelo, pero no el peor que he visto. Un par de mechones que caen al lavamanos y me detengo. Tal vez es tiempo de dejarme estar. VAMOS, Tengo 20 años. Se supone que a esta edad tengo que ser un irreverente, freak y desordenado jovenzuelo (ja!). Aprovecho las luz y reviso mis dientes. Hay una muela que me está jodiendo, y mucho. Vuelvo a ponerme la polera y es Javiera Mena lo que suena. Me cepillo los dientes. Prometí acostarme temprano y es lo que haré. Pantalones afuera y a dormir...

Well...

2007-05-14T02:39:00.000-04:00

En mi mente vive mi lugar verdadero. Mi espacio a ocupar. Ideas, sueños - ligados también al corazón- y pensamientos que conforman, a través de actos erróneos o aciertos luminosos, algo de mi yo esencial. Imaginación a full, visión detallista de la cotidaniedad, pasión en todos los ámbitos de la vida - incluyendo el dolor- y la infaltable paranoia por querer hacer las cosas bien - aunque no siempre resulten -, crea un perfil a veces poco rígido, pero marcado, que me cuesta aceptar por completo. Es normal la autocrítica - al menos para mí - es el motor de superación que llevo conmigo a donde la vida me enfrente. Y aunque no siempre salga bien parado de la situación, trato de aprender de mis errores, levantándome de un fuego que a veces yo mismo provoco o que otros sin querer me hacen probar... Es un poco de mi vida en mi espacio y mi lugar, un poco de mi esencia que hoy puedo atestiguar. Y es que tirado en mi cama analizo muchas cosas, que tal vez no me lleven a ningún lugar, pero que sin duda alguna me hace bien explorar...

Bueno...

contado con los dedos

2007-05-13T12:41:00.000-04:00

No hay caso, por más que le diga, rara vez mira la cámara.

Cuando me pongo a pensar en las fotos que tengo con mi vieja, me doy cuenta que son pocas, contadas con los dedos de la mano de mickey y todo eso. Quiero decir, ya de adulto no hay tantas, y las que hay con ella mirando a la cam son casi un tesoro. Aparte, si bien soy un tipo de abrazos y añuñucos, no soy del que digo “vamos, el abrazo para la fotito, viejujita linda”. Y eso, entre otras cosas, le da mucho más valor a imágenes como esta. Fotos que, de tan especiales, me hacen recordar muy bien el contexto en que fueron tomadas (digamos que ésta es la continuación cronológica del texto anterior).

¿y saben? Es verdad eso que dicen, que la distancia es la medida que subraya los sentimientos. Es como antes, pero mejor ¿se entiende?

¿mamón? da lo mismo...

Cine en su casa.

2007-05-01T03:07:00.000-04:00

Un fin de semana lento, que quizás para muchos sea aburrido, pero para mí, recostado en esa cuota, a veces necesaria, de sedentarismo tácito y de un pucho conversado, trajo el atenuante exquisito de haber hallado aciertos cinematográficos grosos y cabrones, de esos que ni siquiera se planifican en nuestro calendario audiovisual...

Joyitas de antaño y obras repetidas, que reflejaron parte de mi vida cercana en ciertos contextos lejanos, fueron los motivos más que suficientes para embarcarnos en la "otra realidad" como yo llamo al cine...

Los títulos? OK. Vamos por orden de vista, o hablando en términos cinematográficos, de proyección...

• Perdidos en Tokio / Lost in translation: Hay películas que llegan en el momento justo... Es el caso de esta obra de Sofia Coppola...Un clásico del "nuevo" cine independiente, que coincidió, en su estreno, con fuertes transiciones- y cuestionamientos- en mi vida, muy semejante a la de los protagonistas... Reflejo de mi tiempo, quizás, por que también estuve perdido, pero no precisamente en la traducción... Scarlett Johanson, tremenda... Bill Murray, un nuevo ídolo recuperado... La Banda Sonora, sencillamente la raja...

• La ciencia del sueño / La science des rêves: Como si soñar no fuera lo suficientemente complicado y misterioso. Como si despertar estuviera delimitado con algún color en especial que te dijera "ok, de aquí en adelante empieza la realidad. Abra bien los ojos y disfrute del viaje".

Como si el cine fuera simplemente eso, cine.

O sea, entiéndanme ¿Quién se cree este tal Gondry como para venir a meterse en nuestras cabezas drogadas de lucidez aprendida?

La ciencia del sueño. El sueño de la ciencia. O el sueño a secas. osea; Tú cachai.

El diario de Noa / The Notebook :

Chucha, y uno, a veces, se las da de cabrón creyendo que no te atraen las películas de amor. Y uno, a veces también, se lleva buenas sorpresas como esta sin siquiera sentirse un mamón. Bueh, un poquito...

• A time for remember : Lo bueno del cine Coreano - por sobre el americano - es el tratamiento original a esas historias conocidas de memoria. Esas que, el realizador gringo, nos ha mostrado desde siempre, sin sorpresas. Lo bueno del cine coreano es que las películas que en América se abordan desde el punto de vista amoroso fácil, básico, estigmatizado en las flores y los tonos rosa, en el oriente tiene un par de vueltas más, un análisis más profundo, lo que las hacen menos mamonas, menos fantasiosas. Más cercanas...

"A time for remember" es de esas películas que, al final, te dejan sonriendo, pero con un nudo en la garganta bien jodido. El amor es así, creo yo. Una mezcolanza de sensaciones que, no siempre, tendría que tener sonrisas en los atardeceres.

• Sugar Rush : No, compadre. No es una película. No. No sólo es una buena serie. No sólo es inglesa. No sólo retrata un amor entre mujeres. No, no es sólo eso. Aparte... aparte de cualquier cosa que pueda decir, su banda sonora la rompe. Y con cuática.

Primera temporada completita en emule. Ah, y además en el i-sat.

( eso aunque algún amigo por ahí creyera que era el único que la veía )

• Se arrienda : Bienvenidos al sistema

Uds, ¿Se venden o se arriendan?
¿Estás libre de las "hormigas asesinas"?

• Play :

Lo mejor son las escenas cortadas, los extras del DVD. Bah, la película es grosa, pero encontrar en los bonus track incluso a Javiera Mena cantando, es de lo mejor.

• Match Point : No. Woody Allen no está simplemente anclado a la comedia.

No. Scarlet Johanson no va a ser siempre la chica de Lost in Translation

Sí. Esta es una buena sorpresa, aunque el afiche no fuera lo más alentador.

Sí. Scarlet Johanson es demasiado... XD

Eso...

• Camino a casa / Jiburo : Gonzalo Frias, hace un tiempo, en su programa "El septimo Vicio" había mega-aplaudido y barnizado de elogios la cinta con sus comentarios . Desconfiado debo reconocer que en ese entonces pensé que sus palabras surgian de una simple exageración ( como aveces acostumbra), pero anoche la sorpresa fué grata. Sueño y cansancio no fueron impedimento para que yo no me detuviera a conocer las aventuras y desventuras de Sang-woo, un niño obligado por las circunstancias a vivir un tiempo con su abuela sordomuda en un alejado pueblito rural de China. Todo esto mientras su madre, en la ciudad, se esmeraba en encontrar trabajo.

Los conlflictos eran de esperarse. Sang-woo estaba acostumbrado a las comodidades tipicas de un niño de su edad. Inconcebible para el era no tener luz ni agua o pilas para cargar su juego, sumiendose en aburridos ratos en los que pareciera culpar a su abuela de cosas tan simples como no poder disfrutar de un simple kentucky o una hamburguesa.

Ya... No pretendo contar la película, para nada, pero si inyectar un poco de interés en quién lea esto, para que compre palomitas y se disponga a vivir un rato de real emoción...Busquen, busquen, que no se arrepentirán...

Están autorizados a llorar...

• Un niño grande / About a boy : Tremenda pelicula.

Si, es una comedia clásica. Con la basura de los looser y chicos populares que tantas veces me han hecho vomitar...Pero una comedia clásica inglesa, y eso YA la hace diferente y original...

Una de las conclusiones básicas que enseña la movie es que si bien los hombres...individuos, seres humanos... somos una isla... Necesitamos apoyarnos en quienes nos quieren y queremos para hacer de nuestro micromundo un lugar no tan pesado para sobrevivir... Tontera no?...suena obvio, pero a veces nos cuesta mucho aplicar lo más básico de la vida...

GRANDE HUGH GRANT!!!

• En la Cama : Matias Bize hace una cinta que, hoy sabemos, ganó como mejor película año 2006. Con una Blanca Lewin cabrona y guapa a la cabeza, actuando junto a Gonzalo Valenzuela, al cual conoce en una fiesta, y deciden ir directo un motel al que cual más alla de desnudarse sus cuerpos físicamente, terminan desnudando sus almas...

• Paréntesis : Han cachao que el cine Chileno de frentón se relajó.

Nada de cámaras tiesas, de la eterna obligación del 16mm, del plano que tiene que esperar 5 segundos para la siguiente acción, ni potos ni tetas… (bueno, solo el de Sigrid Alegría, pero venía en el Mc Combo). Llegó una etapa B con nuevas formas y tendencias que van saliendo a la luz.

En eso llega “Paréntesis”, un esfuerzo por buscar en un espacio de tiempo determinado a personajes sin grandes aventuras ni vidas deslumbrantes. Simplemente un joven-pero-no-mucho (Camilo) insomne y adicto a los fármacos, al que su novia (Pola) forzosamente le ha pedido un tiempo de receso. ¿Que vermos?: lo que sucede entremedio. El espacio entre ese paréntesis. Así de simple.Y claro, en medio de ese paréntesis, Camilo conocerá a Mikela , una extraña niña de 16 años que le muestra un mundo nuevo, más simple y donde sólo se vive el presente. Camilo entonces empieza a vivir una vida más armónica, hasta que Mikela desaparece....

Lejos... lo mejor, el monólogo de Luis Gnecco al final;

"Hay gente que está hecha del mismo material que los sueños... Llegan a nuestra vida y se quedan...por el tiempo que dura el sueño..."

• Eternal Sunshine fo the Spotless Mind / Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos : Si eres unos de esos pendejos ahuevonados pensando que Jim Carrey es sinónimo de caras, chistes y estupideces gritando y haciendo guerra de cabritas puteando “puta la huea fome” entoces no leas más.

No es fácil esta película. Es como hacer las tareas, hay que estar concentrado y dejarse llevar por el juego que plantea de relaciones humanas y recuerdos que preferirías olvidar para hacer de la vida un lugar mas placentero.

Por favor véanla, como para preguntarse sobre la vida, el amor, la memoria y el olvido.

• La Sagrada Familia : Dicen que la madurez se logra cuando uno finalmente perdona a sus viejos. Cuando se supera la desilusión de descubrir que no están ni cerca de ser perfectos y se los acepta tal cual son y se asumen las herencias malditas sin chistar. Ahora, qué pasa cuando algo se quiebra y el perdón es imposible. Cómo se lidia con una fractura múltiple, expuesta, y sin posibilidad de cura. ¿Se puede vivir con eso?

Sobrevivir, si. Vivir puede ser pedir demasiado. Y al final la familia, las familias- el núcleo fundamental de la sociedad- sobreviven. Y a-penas. Flotan, pero no nadan. La Sagrada Familia juega con esa premisa. Una película inteligente, consecuente y con contenidos.

• Fabuleux destin d'Amélie Poulain / Amelie : El cine entra por los ojos, se cuela a través de la retina y de ahí sólo puede seguir dos caminos: hacia la cabeza o la guata. Un film impecable, aunque por filosofía propia, se dice por ahí que no existe nada perfecto... Pero será las pocas veces que una cosa cambie mi vida como hizo esta película . Tal y como dice de subtítulo de película "Amelie cambiará tu vida", conmigo lo consiguió. Cambió mi vida, más que por la increíble historia en sí, por la belleza de Audrey Tatou, que hasta la fecha es la única mujer que amo (aparte de Scarlett Johanson). La experiencia vale de sobra como un deleite a la sensibilidad cinéfila golosa. Colores sepias, volteretas computacionales, desplazamientos de cámara sincopados y actuaciones que rayan en los gestos que rayan la papa como un cómic europeo. En fin. Una delicia que nunca aburre. Sobretodo por la fantástica historia de amor, y superando por sobre todo, en un solo concepto se puede resumir esta película; MAGIA...

• Little Miss Sunshine / Pequeña Miss Sunshine: Un lector de Nietzsche con forma de espárrago con poleras anticristo que lleva 9 meses de voto de silencio. Un vendedor de zapatos solitario. La versión suburbana sensible de Al Bundy. Un libidinoso abuelo adicto al porno infantil con la nariz embalsamada en cocaína. Una pequeña con la panza más amorosa que se haya visto determinada a convertirse en una reina de belleza prepúber. Hay películas que se ríen de lo más triste.

Los infelices nos hacen sentir felices. La tuya no es la única familia fracturada. Y después de ver a esta dis-familia ya no tienes porque sentirte sólo. Dramas reales como estos nacen de nuestra historia. Aunque uno crea que sólo pueden ser fruto de la ficción más torcida. En la era de los efectos digitales, esta si es magia. Más que películas para las masas, para la inmensa comunidad de solitarios.

Pequeña Miss Sunshine habla de los patitos feos que no buscan ser lindos, ni cool, que no transan su excentricismo, su abulia, se revuelven como chancho en su alma freak, lo pasan pésimo y tampoco buscan mucho más. Y esto, plenamente conscientes de su carencia afectiva, familiar y su distanciamiento de la vida misma. Sin embargo, te das cuenta que todos sus personajes buscan amor. Y de eso se trata este cine...

No es la historia de una familia feliz, o de una familia siquiera.

Una película que hace mal, pero también bien.

Hay una sabiduria que viene con el fracaso de las relaciones, no con el éxito.

A veces, el triunfo es el fracaso. Parte de una filosofía SUPERFREAK.

• El gran Pez / Big fish: Bueno, para terminar solo me queda decir que es una de las pocas películas que he disfrutado con mi vieja en el cine... Doy gracias a Burton hasta el día de hoy por tanta magia y tanto recuerdo que creo que en ese especial seria un buen regalo para día de la madre...

En fin... Un Weekend de Karaokes desenfrenados, de descansos y conversaciones repletas de brío, de aciertos cinematográficos no planificados... De buenos ratos en definitiva, todo esto muy a la suerte de la olla, claro está...

Hablando de olla, me andubo dando hambre...

Saludos Terrícolas...

¿Como qué?

2007-04-19T13:16:00.000-04:00

Como cuando dos amigas se ven, gritan y corren encogidas de brazos, como micos.
Como cuando el borracho de la fiesta es atendido por la gente TOP.
Como cuando llueve y pasas por una fila de agua chillando, como si fuera ácido.
Como cuando vas a llamar a alguien y te das cuenta que perdiste el celular.
Como cuando pruebas la ensalada y te sale una pelota de sal.
Como cuando hueles a quemado y te acuerdas del pan en el tostador.
Como cuando se creen Amelie, pero son cualquier cosa, menos mágicas.
Como cuando te sientes extraño, pero te gusta.
Como cuando me pongo a escribir weas un día de lluvia.
Como cuando tomo fotos de la cocina y no se ve como cocina.

Como eso…

Grande.

2007-04-18T02:20:00.001-04:00

No es en mala, pero ando como tiritón. De la semana pasada, día en que mi vieja cayo enferma gravemente, he andado con las emociones a flor de piel. Bueno, siempre me pasa, es un hecho, pero como que ahora, aun teniendo una edad de mierda, me llega más. Todo me llega más. Ella, tan incólume, tan potente, sigue teniendo esa presencia, reencarnando esos estados de vulnerabilidad, de niñez, sensaciones que tengo tan alejados en mi cotidianeidad de tipo frío, precavido, o como quieran llamarle. Y me gusta. Encontrarme con ese lado tan mamón, me gusta. Mal que mal, ella fue mi modelo a seguir durante toda mi vida pasada, le debo todo. En ella se encuentra el ejemplo de cabronería y lucha, pero también de preocupación y cariño. Es mi vieja, ¿me cachai? Es mi vieja de la que hablo. Ok, tal ves no tengamos los dialogos más extensos e interesantes, tal vez no seamos los superamigos, pero en esto de las mamás, del amor que se encierra en ese concepto, no existen tintes ambiguos de sentimiento. Acá hablamos de algo gigante, de algo que, simplemente, no tiene medida. Algo que te supera...

Tal vez para muchos tanta admiración no tenga cabida en estos tiempos de independencia cultural y emocional. Y por un lado lo entiendo. Eso aunque pareciera vergonzoso que un tipo de veintitantos años abrazara a su vieja, la disfrutara y se impregnara de su aroma a fondo, recordando esa seguridad que alguna vez sintió en su abrazo. ¿qué me cuesta recibir sus consejos sobreprotectores? ¿qué me cuesta darle un beso cuando me dice que la loza no se lava de esa forma? Hemos peleado por tonterías tan inconsistentes que sería ridículo expresarle que ya soy un hombre, que los consejos me cargan. Como dicen, para una madre, uno siempre será un pendejo. Por mucha rabia que me de, no quiero perderme el contacto que, en este tiempo, no puedo aprovechar. Mi vieja. mi madre, mañana parte a Santiago a operarse. Es mi vieja, es mi modelo de buen ser humano. Podría criticarle muchas cosas, pero no lo hago. Y la voy a extrañar. Ella es lo más importante que tengo y tendré. Eso aunque a coro me digan mamón. Eso aunque no junte ni pegue con lo que el resto pueda ver.

Grande Vieja!

"espejo del alma"

2007-04-01T20:00:00.000-04:00

Varias personas me han contado que no se debe confiar en los seres que tienen un ojo más chico que el otro. Suena estúpido, pero se cuenta que es signo de demencia... en grado menor, claro. El problema es que hace un tiempo me he dado cuenta que uno de mis "espejos del alma" es notoriamente más mínimo... No deja de llamarme la atención. Bah, en todo caso me da igual. A mi las imperfecciones me atraen, siempre me han atraido y la demencia - al menos la artística - no me asusta...

En fin. Como sea, si me ven por ahí no se arranquen. Aunque la simetría ocular no me acompañe, no soy un mal tipo...

Eso creo...

costras

2007-03-28T08:16:00.000-04:00

Ya, fin del asunto. Son las 8:06 AM y desperté una hora después de lo normal. Estoy atrasado. Poco me importa. Las noches de mierda traen mañanas soleadas. Como sea, apaguemos un poquito el temita y demos término a las arrogancias de la exigencia mundana. Acabó por cansarme el pintar de culpas mis pasillos. Y no queda bien. En serio. Lo único que quiero ahora es reírme del drama del nuevo mundo y dar impulso a entusiasmos nuevos. No. No esperen tanto, no esperen tanta seriedad de mi parte, que de ejemplo tengo poco para dar. Es más, mis ejemplos, si es que existen, se arman de cada puta costra de mi piel. Yson bien personales. Eso aunque se arruguen enteros para tratar de entender. Demás, no soy un tipo fácil de escanear. Y no hay orgullo en decirlo. Es nomás. Es como ese gato que vi cazando una paloma ayer. La mató para jugar con su cadáver. Ahí se terminó todo. Bueno, yo soy como el gato. Vea UD cómo interpreta la analogía.

las 10 cosas que no tendrías porque saber ya que son inútiles

2007-03-26T23:44:00.000-04:00

1-. Soñar con gatos es signo de homosexualidad reprimida .
2-. Los osos polares son zurdos.
3-. Ningún pedazo de papel puede ser doblado a la mitad más de 7 veces.
4-. A Cristóbal Colón le faltaba un coco .
5-. Cada vez que lames una estampilla, consumes un décimo de una caloría.
6-. 16 años de edad tenía la Virgen María al nacer Jesús, según la Biblia.
7-. Regalar flores a una madre viene del deseo subliminal de presenciar su funeral.
8-. Las pistolas de agua fueron inventadas por los aristócratas del siglo XIX para que sus hijos pudieran batirse a duelo
9-. Matemáticamente hablando, los huevos son cuadrados
10-. En el siglo XIX en Inglaterra, el intento de suicidio era castigado con la horca.

Si te preguntan diles que las viste en el discovery o algo asi ...

habitáculo

2007-03-23T21:40:00.000-04:00

... Siempre es bueno cambiar o transformar ciertos parámetros que, inconscientemente, marcan en demasía un estilo. No es cosa de perder la identidad, si no de refrescarla. Digo. Los tallarines son ricos con salsa, pero también con huevo o queso rayado ¿no? - analogía weona... i know - Sumar o condimentar elementos sutiles a un trabajo ya reconocido, para mí, es dinamismo... y aunque muchas veces el cambio no sea del todo genial - ni original - es el paso y el riesgo el que vale. El acto, ¿ven?. No pretendo creerme el cuento con esto que digo, simplemente que al subir esta imagen bicolor me di cuenta que durante mucho tiempo la saturación se derramó en mis imágenes, lo cual no es malo pero...un cambio no viene nada de mal ¿no?... Lo que hoy hice con estas 5 imágenes es un poco de eso. Al menos por hoy opte por un juego bicromático que adoro y que es HISTORICAMENTE aprobado. Rojo y negro. No entrare a definir las connotaciones que tales colores conllevan, por que son muchas y muy disimiles una de otra, pero si puedo afirmar la fuerza de esta mezcla, el power de este contraste... a mí por lo menos me encanta.
Eso no ma...

De paso les presento fragmentos del espacio mágico, y a veces odiosamente real, que conforma gran parte de mi mundo.
My fuckin room!

delirium tremens

2007-03-18T14:28:00.001-04:00

Se dice que los desgastes emocionales, el dolor, las rabias, son, junto con la alegría y el amor, las cosas que te hacen sentir vivo. Ok, tomando eso en cuenta - y dejando al lado todas las prohibiciones que esto conlleva - , podría decir que este fin de semana me sentí más vivo que la cresta. Tanto como hace mucho no me sentía. Entonces, bien en el fondo, tratando de levantar el dedo pulgar, dejando el drama de lado y siendo positivo, estuvo bueno el remezón. Hasta el aire se sintió diferente.

Domingo, 18 de marzo de 2007 / 14:28

finde' .

2007-03-17T14:32:00.000-04:00

" Ya. ¿Y qué se hace hoy? " fue el saludo de mi amigo.

¿Quién me manda a tomar un viernes?
¿Quién nos manda a comparar la literatura con la vida real?
¿Quién, pero chucha, QUIEN nos dijo que éramos personas buenas?
¿Quién, a estas alturas, puede joderte con el tema del ego?
¿Quién nos dice cosas al oído y se las da de conciencia?
¿Quién espera con ansias este fin de semana?
¿alquien?
¿Quién dijo yo?

Yo

¿Tú?

No, yo. Que te quede claro, weón.

Fumo ¿Y qué tanto?

2007-03-13T22:07:00.000-04:00

Yo fumo... Empecemos por ahí.

Pero, esta foto es una farsa. Mi actitud mula de Cowboy, tipo "Malboro man - Si, ese weón cabrón que, de tanto spot fumando en el desierto, cagó de Cáncer- ", también es una mentira... Pero hay algo que si es de verdad, y que no tiene nada de "performance tipo fotolog", mi cara de concentración al tratar de encender ese puto cigarrets ... Posero y todo, uta que me costo encender la wea... pfff...

Mucho viento, encendedor con mañas y una cámara desenfocada no me dejaron sentirme "cul"...

Igual... debo reconocer que la imagen de alguien fumando, estéticamente -mentalidad publicitaria y cinematográfica -, igual es cabrona... Me recuerda las clásicas "Spaghetti Western" de Clint Eastwood o a la eterna rebeldía que nos lego James Dean en sus películas... También se me viene a la mente esa famosa foto de Kurt Cobain que, retratado en blanco y negro, posa con su guitarra y ese cigarro humeante... Y así muuuchos ejemplos más...

Pero bueno...

Imaginemos.. Si don Eastwood viera esta foto me pega un tiro de una!... James me lanzaria por un acantilado en un auto a toda velocidad (el sin siquiera despeinarse OBVIO)... Y Kurt?... Bueno, el me agarraría a guitarrasos....o debo decir... FIERRASOS?

Bueno, bueno... La wea es que yo fumo... y eso...

cómprate unas tillas, perico

2007-03-10T23:13:00.000-03:00

Al termino de cualquiera de mis días se vienen los resúmenes y pensamientos de rigor... Recuentos de aciertos y cagadas en lo que fue mi jornada diaria... Los resultados pueden ser buenos o malos pero siempre, en mi locura temporal, miro mis zapatillas ahí botadas como testigos silentes de los caminos que recorrí - o en los que tropecé -... Mi predilección por las zapatillas es grande. Algunas han llegado a estar tan carreteadas que, para no deshacerme de ellas, las he cocido, y en casos más extremos aun les he pegado hasta parches. Todo con tal de no botarlas. En fin... Estas que ven ahí tiradas en la foto no son tan viejas pero ya son especiales, por que tienen su pequeña historia...
Hace unos meses, en uno de esos días en que llovió fuertisimo en Temuco, mis zapatillas regalonas - que según mi vieja son un desperdicio - se empaparon hasta la plantilla, humedeciendo incluso mis calcetines... Creí que en la noche se secarían, asi que no me hice mayor problema... pero en la mañana, al tocarlas, seguían igual de mojadas. Yo, obviamente quería usarlas otra vez, asi que las seque en la cocina... Entenderán que el tiempo en las mañanas no sobra y que mientras las secaba hacia otras cosas... y bue... adivinaron... SE QUEMARON. Pero no las zapatillas en si, si no los cordones... =( Maldición, no solo estaban húmedas aún si no que ahora, rematando mi ñoñería, las había dejado con los cordones quemados! Este “accidente” dejo a mi zapatilla izquierda con un par de cachitos que a primera vista parecen un par de antenas... Aún no se los cambio, no sé... dejación supongo. Y aunque pocas personas andan mirando los zapatos de la gente, al menos una de 11 personas me han webiado por la extrañeza de “Mi calzado izquierdo”... Aparte de mi vieja que dice que se ve indecente y esas cosas que dicen las mamás... no sé, a mí me parece hasta simpático... y aunque tal vez algún día cercano le cambie los cordones - para volverme decente - por ahora disfruto sentarme pierna encima a ver como algunas personas de reojo ríen ante lo absurdo de mi TATILLA MUTANTE...

Debo aprovechar

2007-03-04T03:59:00.000-03:00

Mirando tras la ventanilla de aquella sucia micro vi terminarse el mundo plano ante mis ojos. Vi terminar el todo que nos envuelve y aparecer la nada blanca - llena - que siempre imaginamos. El caos general fue instantáneo. La bola de fuego, que del cielo descendía, traía consigo el fin de las culpas y la mentira. El fin de las vidas falsas el inicio de la muerte verdadera. El lamento de muchas felicidades. El arrepentimiento del suicida. ¡Que porquería! Creí que muchas cosas nunca tuvieron sentido. De hecho creí que habría más tiempo para aprender. . Creí tantas cosas... La gente corre sin destino aparente. Esta vez los colores o estirpes sociales me parecen una burda estupidez. Ricos, pobres y clase media corren, se tropiezan, caen, se empujan y lloran con la misma intensidad. Ni siquiera las religiones importan. Los autos quedan abandonados, las pertenencias tiradas a la suerte del escape, las cruces pisoteadas por la desesperación. No hay fe en las lágrimas, menos en los alaridos. No hay divinidad a la espera del fin. El ser se entrega a la seguridad de la carne quemada. Se entrega a la luz terminal.

Pienso. Ya la gente de la micro me abandonó, se pierde tras los cerros. Pienso. Estoy solo, mis manos buscan imágenes para no olvidar. Para recordar a quienes me hicieron bien, a quienes me salvaron de tantas muertes. Pienso. Pienso, no paro de pensar. Es como dicen, la vida pasa en frente de tus ojos, en segundos!. No es como lo creía, pero se parece. El tiempo se acaba... Tantos errores sin importancia, tanta gente que hice mi enemiga, tanto dolor regalado. Tantas quejas prostitutas. Tantos perdones aceptados, tantas amistades alejadas. Tantos abandonos. Tantos deseos de absolución. Tanta felicidad. Tantos nombres en su nombre. Mierda. Mi madre, mi madre, mi madre. Pienso en ella, quiero morir en su regazo. Decirle que le debí todo. Que abandoné su techo por necesidad de crecer, no por escape. Que me fui por amor, que parte de su alma me la traje conmigo. Que siempre la tuve como ejemplo... Detengo el frenesí en un segundo. Me observo niño, despreocupado, solitario, con la atención justa, feliz. No sé por que me tomo esto con tanta calma. ¿Por que no corro? ¿ Por qué simplemente me dedico a pensar? ¿Existe algo después? Lo único que tengo es esto. Son minutos decisivos. No pretendo abdicar mi introspección, incluso ahora. Veo gente de fuego, veo humo en los cuerpos retorcidos, veo cadáveres mal olientes, veo formas ardientes. Kilos y kilos de chatarra humana son llevadas por la onda expansiva. Veo aves huyendo. La naturaleza abandonada. Pobres criaturas, gracias a nuestra culpa- cargada por los siglos- desaparecen también. Siempre a la sombra de nuestra soberbia "inteligente". Siento más pena por ellos, me doy cuenta. Pero ya es tarde, unos metros y desaparezco. Ya no veo, no puedo abrir mis ojos. Necesito cerrarlos y solo escuchar. Pensar en ella, en ese amor inexistente no tengo o tuve alguna vez, quizás sonreír sin darme cuenta. Tocar mi pecho y sentir mis últimos latidos. Dedicártelos, hubiese sido bueno. Me arrepiento. Debí agradecer esas sonrisas, esas criticas, esas caricias. Agradecer ese amor, ese paciencia. Me diste lo que necesitaba. Mi mejilla está húmeda. Ahora sí que me entrego al llanto. Esto no es glamoroso y emotivo como en las películas. Ni siquiera hay música de fondo. Esto no es como creía. ¿Es fin o inicio? Quema. Duele. Me desvanezco.......... Ya no existo. Ahora todo es tan simétrico...

(silencio)

Despierto. Mis ojos siguen abiertos. Sigo en la sucia micro, el movimiento es el típico. El viaje de retorno continua. Me doy cuenta que ni siquiera dormía. Abro mi libro. Escucho en mi pendrive "Canción para mañana" de Los Bunkers, pienso que es un buen tema. Sigo el ritmo con los pies. Una pareja se besa apasionadamente dos asientos más adelante y a unos metros veo un pájaro, que vuela desde un poste eléctrico, uniendose a los demás. Veo en su danza con el viento la perfección. Suspiro. Mi propia imaginación me dio otra oportunidad, pienso. Debo aprovechar.

Me obligo a hacerlo...

¿Saben qué?

2007-02-25T16:09:00.000-03:00

¿Saben qué? El perro que me ladra todos los días, a veces, me deja pasar.
¿Saben qué? Los días nublados me recuerdan a mi niñez.
¿Saben qué? Los días calurosos me recuerdan que odio el sol.
¿Saben qué? Los libros piratas de verdad son una mierda. No así los usados.
¿Saben qué? Escribiré todos sms que quiera; en el momento menos indicado.
¿Saben qué? Además, escribiré lo que se me de la gana.
¿Saben qué? Cantaré las canciones que nadie canta, gritando desentonado.
¿Saben qué? Gente, de verdad, no se puede vivir del amor.
¿Saben qué? Ni hablar... no se puede vivir sin arroz.
¿Saben qué? La leche Next BioBalance sabor Damasco me arregla el día.
¿Saben qué? Sí. En las mañanas soy un maldito imbécil.
¿Saben qué? En las tardes lo soy menos.
¿Saben qué? Odio al "intelectualoide" que presume conocimientos.
¿Saben qué? Amo la simpleza de una conversación complicada.
¿Saben qué? Me gusta observar a la gente en las micros.
¿Saben qué? Odio el olor de una micro en las mañanas.
¿Saben qué? En menos de 3 días me he cortado el pelo 2 veces.
¿Saben qué? En menos de 3 días puede cambiar tu vida!
¿Saben qué? No puedo dormirme antes de las 6 AM.
¿Saben qué? Abro los ojos a las 7:40 AM, pero despierto a las 9 AM.
¿Saben qué? No me canso de escuchar Fito Páez.
¿Saben qué? No me canso de ver ESA foto... Sí, esa foto... You know...
¿Saben qué? Mi reflejo en la llave deforma mi sonrisa. Pero vamos, es bakán.

Y cachai que, todo eso, es por que sí; Más abajo del poso rescataré los temas sepultados, rompiendo lo petrificado con mi pala oxidada.

A veces los razones sobran. No así las motivaciones. You know...

¡Salud!

2007-02-21T05:04:00.000-03:00

Quiérase o no, el trago echa todo a perder. Pero soy de los que piensan que las cosas debieran ser al revés. O sea: quiérase o no, el trago arregla todo.

Pero AY de la realidad. AY de las cosas que se guardan. Por ahí sale todo a la luz en un par de SALUD. Y sale reptando la oscuridad con una facilidad grotesca. Por que la realidad tiene garras de velociraptor. Y te corta cuando te jode. Y te jode cuando te corta.

... el que quiera vino en cartón ♪

2007-02-19T19:16:00.000-03:00

No se Uds., pero el calor, a mi, me provoca una muerte cerebral bien cabrona; Estoy envuelto en un fuego lento que aturde mi cinética y golpea mi conciencia con el "punch" de los campeones.

Ni cubitos de hielo recién salidos del freezer, ni manguereos – en cámara lenta - sacados de una Happy movie americana. No, la solución no va por ahí... Quiero que la tarde dé paso a la noche pronto y que las copas y la brisa fría brinden con nuestros ánimos para sentir la cien seca, en un cien más de lucidez.

Es sólo una cuestión de sumas...

ya me callo , estoy rayando la papa con cuática.

¿expresar?

2007-02-16T22:49:00.000-03:00

Es bueno pensar a futuro, por lo menos en ámbitos vocacionales. El problema es que esos viajes mentales, en mi caso, se dan en la madrugada - Onda 3 a.m. – y me significan trasnochadas innecesarias - Y sus cara de culo correspondiente PFF - ya que no solo lo pienso... también lo escribo y dibujo... Es mi mejor orden mental. Imagino mi futuro en palabras... Es así como mi maquina de ideas funciona y toma consistencia en el horno productor de mi futuro... ¿ Expresar? De una manera u otra ese es mi destino... Cada vez es más claro...

hijo de perra

2007-02-12T15:34:00.000-03:00

¡¡Grrrr!! ¡Mira maldito can y la reputa que te pario!... ¡Para tí será muy divertido venir a babosearme y gritar con ese aliento de orto que teni!...¡CLARO PO! ¡Si todos te miran y se rien! ¿¿¿¡¡¡ ADORABLE NO !!!??? Date cuenta weón, pareciera que dices:

"mirenmeee...mirenmeee...soy un cachorro estúpido y decerebrado...y muerdo al gato y y y soy superior!...mirenme!!! "

¡Un poquito de dignidad, poh!...¿Por qué no te mordis la cola mejor?...causa el mismo efecto en los estúpidos humanos y de paso me dejai de hinchar las pelotas ¿¿aH??

¡¡¡Uta!!!...Uhhh...Perro weón carnasa por la chucha...¡¡¡PARA WEON!!! ¡¡PARA!!!... ¡¡¡ mauuuuu!!!

¡¡¡YAAAAA!!!, dejame decirte algo cachupín del ass... si seguí webiando más te juro weón, por la memoria de mi santa madre, que dejo de lado mi paciencia gatuna y de un solo arañaso te saco un ojo ¡¡¡Por weón!!!

¿¿¿¿Escuchaste "hijo de perra"????...¡¡¡¡GRRRRRRR!!!!

No más YouTube

2007-02-11T14:57:00.000-03:00

Les cuento que todos los videos que tenía en YouTube ya no están, me acaban de cancelar la cuenta, así que todos los videos (o casi todos) que estaban en el blog ya no van a funcionar. Creo que ocuparé otro sistema de videos on-line.

¿Título?

2007-02-09T21:05:00.000-03:00

Afuera unos vecinos se cagan de la risa cada treinta segundos. Por el otro lado, unos niños imaginan que sus juegos son lo más serio del mundo, y planifican a grito pelado sus aventuras. Yo escucho clarito, todo es como en estéreo, por que tengo las ventanas abiertas. De manera extrema en mi casa entregados totalmente al ruido.

Vecinos y niños. Y yo, en mi pieza, tecleando. Me pongo esa polera jetona con la que duermo. Y afuera otra carcajada del vecino reaparece.

Mientras escribo, el olor a óleo impregna todo. Y eso me gusta, por que me recuerda la sensación que me arropa cuando pinto. Si ventilo las piezas es para refrescarme, no para dejar ir ese aroma exquisito, y menos para escuchar lo que pasa a mi alrededor. Tomo agua helada y prendo un cigarro (Con fósforos, no encuentro ni un puto encendedor). A veces, por segundos tragicómicos, me pongo a pensar en los motivos del vicio del humo.Y es difícil encontrar respuestas dignas, fuertes – tal vez no las tenga –, pero no pierdo las esperanzas.

Pienso en eso cuando reviso mis películas que bajo del emule . La Sagrada Familia, Little Miss Sunshine, El Perfume, El Hombre de la Guerra, Montaña Sagrada, El Topo, Melissa P y Borat.

Y los vecinos ya no se ríen.
No pues. No se le ocurra decir que ahí sobra un título.

ya, pico

2007-02-06T23:20:00.000-03:00

En la vida - sí, en la vida - me han dicho tantas cosas. Me han empapelado a consejos bien multicolores. Me han pegado varias patadas en el culo. Me han besado por completo. Me han usado por partes. Me han supuesto un tipo de aquellos, y de los otros. Negro y blanco. Blanco y negro. Bueno, malo. Santo de la devoción de algunos/as . Hijo de puta sonrisal y calmado para otros/as.

Que hay que vivir. Que hay que soñar. Que uno tiene UNA oportunidad, y que la primera tiene que ser la vencida. Por que las otras dos que supone el dicho, son simplemente premios de consuelo. Que la libertad, que el odio, que esto vale, que esto no.

Me dicen que el amor es más fuerte. Que el amor es aquello de lo que te aferras. Y también me dicen que las cosas no duran toda la vida. Que todo se agota. Que todo erosiona.

Tiempo. Distancia. Los niños que gritan en la calle me dejarían callado con sus definiciones. Pero juegan. Simplemente juegan.

¿Será eso lo que falta? No voy a ser tan pretencioso, no voy a dar consejos. Ni siquiera los míos me sirven del todo.

Pero aquí estoy escribiendo. Y ni siquiera he comido, cuando son ya las 2 de la mañana.

ya, pico!

ezzpecial

2007-01-28T16:28:00.000-03:00

Cuando chico creía en todo y en todos, pero, sobre todo, en mi perro; Veía ovnis, fantasmas sufridos que vigilaban mis ronquidos, el esfuerzo solitario de mi madre y una que otra locura digna de olvidar.

Entre tanto escenario "blanquecino" - por que no era gris, para nada -, yo me sentía un cabro especial... Piola, extraño, silente, pero especial, ¿cachai? Con ganas de amar y ser amado, con deseos de tener cientos de amigos, un mundo original, un estilo, un destino claro y toda esa porquería sentimental que te enseña el cine, los libros, la música y la TV.

Eso era cuando peque, claro. Hoy no me siento tan especial. Guardo mis recuerdos en word, mis visiones en jpg y mis fantasmas en HI8. Y, claro, es más fácil; Reseteo de vez en cuando y reinicio si es necesario.

En una de esas hago como que miro la cámara pa'la foto, pero no, te miro a ti.

PD :
Me voy de viaje que trae mucho más que los obvios cambios contextuales de tipo físico... Simbolismos de vida y mejora refrescarán mis ambientes de alma y de mente... Necesidad y sonrisa...

Me limito a largarme de aquí, a querer respirar otros aires y llevar conmigo un equipaje liviano...

No es hoy, es mañana...

Nos vemos.

"dormido - despierto"

2007-01-27T05:49:00.000-03:00

¿quién dejó abierta la ventana? Chucha, que frío, weón.

5:50 am. La uña de mi dedo chico del pie se ve fea, pero tampoco horrible. Y aún no termino de picar la leña que empecé hacer en la tarde. Me acuerdo de eso porque gracias a la tal famosa leña tengo los pies sucios. En fin. A estas horas los detalles de una noche de insomnio se acentuan un poco, pero se aparecen a velocidad de una lombriz - y lo digo para dejar de joder a los caracoles -.

Mi mamá cree que duermo, y la verdad es que duermo. Sí, Veo un poco de tele, estoy un rato frente al pc, y luego me fumo un pucho . Y todo esto en un estado "dormido-despierto".
Este primer mes del año a pasado rápido, y me dije a mí mismo que iba a cambiar entrando el 2007, y aún no lo hago, pero tampoco me voy a poner a cambiar tanto. En una de esas lo hago el 2030. En una de esas nunca. Y mi perro ahora está entrando a mi pieza, me mira, agita su cola y se va. Se acostumbro a que yo lo paseara, siendo que lo hace mi hermano, pero como él no esta ahora ese trabajo lo hago yo; creo que ahora realmente me gané el respeto de este cánino, siempre me miraba feo, pero ahora no, creo que lo quiero, y se lo diré apenas pueda.
- ¿cuándo?
- Sí, Apenas pueda, dije.

En mi mesa hay un plato con migas y una servilleta ( en realidad es confort, no tengo servilletas) enrollada con forma de zapato. El cenicero está asqueroso, pero lo demás bien pulcro. No me las voy a dar de marginal, de sufrido, de pobre. El que tenga una botella de coca-cola vacía no dice nada. Y hoy comí palta, tomate, lechucha y salchichas. Ay, cómo me gusta eso.
Como para ser viernes estuvo bien fome.¡No!. ¡Na'que'er!. Fue un día de mierda. Nada productivo, que pase pronto. Mira que necesito salir de vacaciones luegito ya.
Y aunque no tenga sueño me voy a la cama, mi dulce cama. A apagar las luces, cerrar los ojos y no dormir...
¿ no dormir?. Sí, es algo que no tiene comparación. Bueno sí, siempre se aparecerá a una ojera matinal...
En fin, ahora un último pucho...

...

Adios don miguel, que me mira todo sufrido.

tic tac

2007-01-18T16:01:00.000-03:00

Esto de ser informático es una pega realmente latera. Abro mi blog para escribir de despejarme un rato. La inspiración en los cibercafés me complica. El tema del tiempo avanzando es un poco censurador. Hablo con un par de amigos por msn, para juntarnos; la chica que atiende el ciber - y mi jefa - escucha ese rock que me carga y afuera pasa un señor que vende helados.
Hace calor.
He estado conversando harto con mi vieja, he leído más de lo que pensaba y me siento bien. Ojalá algunos amigos pudieran estar acá. Aunque, en el fondo, sé que a veces los aburro un poco con ese ritmo de vida que adopto en estos lados.

Como sea. Es jueves y me queda un rato de ese viejo "kovarshenko" antiguo que vivir. Y la chica apagó la música. creo que me largo.

seguiré trabajando

-.-

No puedo decir cuanto me reí con esta foto
XD

nunca tan reptil

2007-01-14T23:18:00.000-03:00

Han cachado cuando en las películas golpean al protagonista y crees que va a morir de manera indigna y de pronto, en medio de los escupitajos de sangre - y retorcijones sobreactuados -, se levanta para decir una frase heroica, esas finales, como "dile a mamá que me perdone..." o algo así como "avísale a tom que no estaré para navidad"... Bueno, han cachado que, no importando que aquel tipejo fuera una mierda, terminan perdonándolo? Ok, anoche sufrí así como una pateadura emocional como aquellas de las películas. Lo peor es que mi frase para la posteridad no me salió... Sí, sí, estoy muy lejos de ser el jovencito de la película. Simplemente mordí el polvo del suelo y me quedé retorciéndome en el pensamiento. Eso sí, me levanté a fumar un pucho, a recuperarme. Sacudir mis ropas. Osea, nunca tan reptil.

Aparte,... esto fue lo último que vío mi amigo, el pan con queso.(Q.E.P.M.A) (Que En Paz Me Alimente)